Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Звонят из школы родителям Кержакова:
- Приходите пожалуйста в школу, мы хотим вернуть вам деньги, помните мы вас попросили в 1993 заплатить за окно, которое Александр разбил мячом? Мы сейчас поняли, что это не он.
Я человек интеллигентный, поэтому не могу сказать гостю: "Заткнитесь уже!", вместо этого я говорю: "Почему вы ничего не кушаете?"
Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Лысые ёжики носят яблоки в рюкзачке.
Диагноз – ещё не приговор, но уже коммерческое предложение!
Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять опасную бритву!
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты.
- Вы слышали, Яша Рабинович принял ислам.
- И шо так?
- С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
Путь к сердцу мужчины лежит через "просто оставьте его в покое".
Очень тяжело… невозможно дружить с девушкой, когда она прижалась к тебе попкой в двухместной палатке.
- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!
Зачем скунсу быть красивым? Его и так все уважают.
Когда у меня просят совета, то я всегда советую бухнуть, потому что я - очень хороший советчик
