ШутОк » Страница 6234 shutok.ru » Страница 6234 Юмор про: Мамы - они мудрые, Анекдот, Шутник, Знаменитость, Записная книжка

У нас в футбольной команде капитан - мужик лет под 40. Есть у него
дежурная (грубоватая, правда) такая шуточка. Проделывает он ее уже
лет десять в основном с новичками и всякими рассеянными личностями,
которые знают про нее, но по инерции попадаются. В момент, когда
человек занят проблемой - как бы ему правильно гетры натянуть или
т.п. - мужичок спрашивает между делом что-нибудь типа: ``Серега,
ты вчера фильм по НТВ смотрел?`` Обычно в ответ: ``Какой?`` А тот:
``Прикрой п...у рукой !`` (Глупо, конечно, грубо, но что сделаешь -
такова жизнь...) Появился у нас один азербайджанец. А, как известно,
у них есть с русским языком некоторые проблемы, ну (не в обиду),
корявенько люди говорят - что с этим поделаешь. Парень, естесственно,
корку еще не знает. И вот после первой же игры мужичок ему: ``Лева,
а ты вчера вечером фильм смотрел?`` Тот поворачивается и серьезно
так: ``КАКАЯ ?`` Мужичок глазами хлоп-хлоп. Помолчал, говорит
сокрушенно:``Твою мать ...`` Мы там просто сползли с кресел. Больше
он так не шутит.

Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
"Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?"
Эйнштейн посмотрел на него и сказал:
"Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить".

Где-то пару лет назад моя мама распечатала мою фотографию, которая ей особенно нравится, на вопрос - "зачем?" ответила что всем этим электронным вещам не доверяет -а эту фотографию приделает на памятник. Мой, если чо.

Однажды Игорь Стравинский, находясь в Италии, зашёл в антикварную лавку.
– Сколько стоит эта ваза? – обратился он к хозяину.
– Шесть тысяч лир, – ответил хозяин. – Но вам мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.
Польщённый композитор заплатил деньги и подумал: «А всё же не плохо быть знаменитым».
– Куда прикажете доставить вазу?
– В отель «Националь».
– А кому?

Некто:
- Существует бесконечное количество вселенных, больше, чем вы даже можете себе представить!
Я:
- Отлично! Это значит, что существует вселенная, в которой я красив, умён, богат и счастлив!
Некто:
- Ну, не настолько много...

Жириновский выведен из комы. Судя по всему скоро в России все наладится. Время пока его мозг не мог контролировать равновесие из-за болезни пройдено.

Дебилов, докурив, бросил окурок на тротуар, создав тем самым работу для
местного дворника Матвеича. Матвеич, чья метла дышала на ладан, заказал
новую в деревообрабатывающей мастерской, а там кончалась древесина, и
они загрузили работой Баклушинский леспромхоз, который начал
безжалостную распиловку и раскорчевку очередного леска... И
пошло-поехало... И начала подниматься вроде бы промышленность в стране,
но повесил Матвеич табличку "Окурки не бросать", и подъем экономики
сошел на нет...

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна говорит:
 - Смотри, какая красивая - "Моему котику!". Купить, что ли, своему козлу?

Глядя на то, что вам нравится, я немного горд тем, что не нравлюсь вам.

Подходит студент к профессору астрофизики и спрашивает:
- Профессор, как вы думаете, есть ли где-нибудь разумная жизнь во вселенной помимо нашей?
- Конечно есть!
- Тогда почему они с нами не связываются?
- Так разумная же!

Из комментария к футбольному матчу:
- "Он побежал, только когда его заменили".

- Так, говорите, что вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

«Почта России» начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку - получил классику.

США запретили поставку предметов роскоши в Россию. Ну и как народу дальше жить?