Еду сейчас на монорельсе в Москве, чувствую странный запах. Я не придал ему значение, но услышал, что машинисту сообщили про задымление в одном из вагонов (я был в первом и переговоры хорошо слышал). Запах усилился, появился дым и в нашем вагоне. На ближайшей остановке всех выгнали из поезда, дым над вагонами был уже неплохо заметен.
Какой-то мужик: "Да если бы не эта чекнутая паникерша, мы бы спокойно до конечной доехали!"
В общем, спасибо тебе, паникерша, что мы не сгорели в монорельсе.
Сегодня мы в Магните у дома наконец то увидели кто скупает всякую херню без меры. Штук шесть бабок омерзительно- гадкой наружности ругались с продавцами в зале, что они уже третий раз заходят, а сахара нету, такая дружная шайка по интересам. Мне бы было без разницы, но они у касс ругались, отвлекая и кассирши. Пришлось сказать, что запись в очередь на сахар будет производиться завтра в парикмахерской в доме напротив. Банда пошла туда.
Только поженились, ещё не научился отвечать правильно.
Подходит ко мне любимая и спрашивает, показывая на свою аккуратную талию:
- Милый, я здесь не толстая?
Ну я и ответил:
- ЗДЕСЬ - не толстая.
Ошибку осознал тут же, но было уже поздно….
Решил на выходные к финнам наведаться.
Пограничник дежурно спрашивает:
— Цель поездки?
— Бухать и по бабам.
Шмяк. Ставит штамп и открывает калитку границы.
Прохожу дальше и слышу, как он из своей будки говорит коллеге:
— Ну хоть кто-то честно ответил!
Мы с мужем люди не романтичные. Всякие нежности да милые клички не про нас. Вот подраться подушками и облить весь дом водой, когда один случайно обрызгал другого, это да, за милую душу. К чему все эти, казалось бы, неуместные подробности? Сейчас поймёте ))
Утро, общественный транспорт (маршрутка), полная тишина, пассажиры, погружённые в свои мысли. Тягучую атмосферу сонного царства внезапно прерывает грустный глас моего четырёхлетнего сына:
- мам, а помнишь как папа тебя бил?
Дед поехал на рыбалку, а в лодку кроме снастей ещё и свинью закинул. А зачем она там нужна, спросите вы? А, как выясняется, нужна. Очень нужна. Я думаю, дорогие мои друзья, вам тоже будет интересно узнать, зачем рыбаки с давних пор берут с собой свинью в лодку. Лет 20 назад я выплыл на русло Волги в 3 часа утра, чтобы встать на леща. Лодка у меня тогда была резиновая, махонькая, а глубина подо мной метров 20. Всё это сопровождалось густым туманом. Ни о каких-либо навигаторах мы и не знали тогда. Дно мерили якорем, а возвращались домой не по компасу, а по своим глазам. Как-то утром в сплошном тумане, рядом с моей резиновой лодкой выплыл огромный сом и "сыграл". То есть хлопнул по воде хвостом. Было очень жутко. Я на секунду представил, что бы было, если бы он перевернул лодку.
Туман, течение, а жилет тогда мы с собой не возили. И я поплыл обратно, чтобы на берегу переждать пару часов, пока туман пройдёт. И тут понял, что не знаю где берег. Эх, была бы у меня свинья!
Хоть это и покажется смешным, но свинья отлично ориентируется в незнакомой ей местности и хорошо плавает. Прям как акула, но только свинья. Рыбаки брали с собой в лодку хрюшку и, если было туманно, то кидали её за борт. Она - к дому, рыбаки за ней. Это типа навигатор был у наших предков. Так что, если собрались рыбачить в туман, то берите с собой свинью.
Коротко о главном понеслась пизда по кочкам. Один подводные лодки у Путина просит, другого осла британского арабы нахуй посылают, бидона саудиты через хуй кидают трубку не берут, тут хохлы своего батьку Бандеру нашли, там Иран по Ираку ебанул, в Японии землетрясение (японцы косо смотрят на Путина, что-то подозревают), Азербайджанцы опять армян кошмарят, киргизы с таджиками перестрелку устроили (Талибан призывает их к миру и благоразумию) , корсиканцы грозят Макрону жопу спалить, китайцы тайваньцев драконят, Индия по Пакистану ракетой пизданула (говорит промахнулась, а куда целилась хуй знает), молдаване начали подозревать что украинцы нихуя не ангелы, чеченцы воюют вместе с...
Помните, когда финансовые пирамиды уже появились, но слова «лохотрон» еще не было в употреблении, в том значении, что мы используем сейчас.
Нина Васильевна, только вышла на заслуженную пенсию, и принялась еще плотнее опекать своих внучек.
У одной дочки - две доченьки, у второй - одна. Возраст у детей дошкольный, интересы общие.
В почтовые ящики, тогда еще выписывались газеты и журналы, стали попадать яркие рекламные буклеты. Прекрасно помните, один заказ продукции из каталога и вы обладатель главного приза.
Присылали уже ключи от автомобиля, только в следующем заказе подтвердите цвет и комплектацию авто. Просили прислать фото, для размещения на...
А что там с телефонными аферистами? Накрылся бизнес у них, или они теперь просят на карточку "МИР" перевести?
Кто-нибудь уже поделитесь рецептом варенья из гречки и сахара.
Других объяснений нет.
«Ты неправильно загружаешь посудомойку», – сказал я жене непосредственно перед тем, как это стало моей постоянной обязанностью.
- Я вчера без напряга сожгла 800 килокалорий.
- Так-так-так, отсюда поподробней. Я записываю.
- Просто забыла пиццу в духовке
- Милая, выпьем вечерком 2-3 коктейля?
- Дурачок, 23 пишется слитно.
Сын нового русского приходит домой и говорит:
- Папа, я хочу быть музыкантом!
Папа озадачился, подсуетился, напряг связи.
На следующее утро приходит и говорит:
- Так, сынуля, завтра приходишь в консерваторию на экзамен. Экзамен
для тебя такой: называешь свою фамилию, берешь самые большие
барабанные палочки и...
Что идеально клеит "Момент"? - Крышку к собственному тюбику.
