Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная - стремится его научить. И только мудрая совершает почти невозможное - она оставляет его в покое.
Только наши женщины умеют сиять, как звёзды, расцветать, как розы и при
этом пахать, как лошади..
- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.
С утра лечил подобное подобным. А к вечеру подобным заболел.
Житель Фрязино обладает уникальной способностью на целых пять минут задерживать бухание.
- Ваша сексуальная ориентация?
- Как правило -- горизонтальная.
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров:
- Вам нужна секретарша?
- Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы
совсем нет.
- Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Нищий обращается к прохожему:
- Подайте что-нибудь автору книги "Тысяча способов разбогатеть".
- Вы автор такой книги? - изумляется прохожий.- Почему же тогда
вы побираетесь?
- А это - один из способов.
- сходим на свидание?
- давай я лучше тебе вкратце перескажу че там будет
Секс это, конечно, хорошо, но пробовали ли вы когда-нибудь выбешивать человека в интернете и потом идти спокойно спать?
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают
это на спичках!
Есть два способа накормить ребёнка.
Первый - бегать за ним с ложкой.
Второй - бегать от него с едой.
И последнее намного эффективнее...
В жизни главное - не лениться. Захотел поспать? Поспи.
- Папа, папа, мне в школе все говорят, что я слишком волосатый!
- Мань! Ты только погляди: наша собака разговаривает!
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
