ШутОк » Страница 6925 shutok.ru » Страница 6925 Юмор про: Спасительница, Цены на грим, Анекдот, Дырка от жопы, Как я стал мужиком в 5 лет

Первая часть
Вторая часть

Ни за январь, ни за февраль, он мне проценты не заплатил. Зато постоянно названивал и приглашал к себе в «Секту», как он называл. В «Секте» собирались люди и слушали модного коуча, как надо строить отношения, как общаться с людьми и так далее. Румын сначала прошел курс «Отношения» и после него, как говорят, стал гораздо лучше общаться, интересоваться собеседником. Как он сказал, пересмотрел свои отношения с семьёй и друзьями.

Действительно, в общении он стал гораздо приятнее. Потом прошёл курс «Отношения плюс» - типа, как влиять на людей. Румын приглашал меня на...

Вообще европейские суды в этом плане намного интересней наших. Друг работал в фирме сотрудничавшей с немцами, переговоры в каком-то главном-преглавном офисе в Германии переводчик с их стороны, переводчик с нашей стороны,  группа поддержки из сотрудников с обоих сторони т. д. 
Немцы пытаются продавить невыгодные условия, наши начинают совещаться и один произносит классическую фразу "да идут они нахуй" переводчик естественно молчит, но немцы знакомые с русским матерным фразу услышали и один вскочил и начал кричать что-то типа " ты русская свинья" "ты дырка от жопы" (страшное немецкое ругательство) и т.д. "да я на вас в суд подам" и соответственно подает, ведь все переговоры пишутся и доказательная база есть. 
В итоге суд присуждает заплатить НЕМЦА русскому, аргументировав что "русская свинья" и" дырка от жопы" это прямые оскорбления конкретного человека, а "идут они нахуй" это просто пожелание и они могут идти или не идти.

Когда Мел Брукс приступил к сьемкам потрясающей пародии на "Звездные Воины" как "Космобольцы", то были опробованы на главные роли много актеров.
И вот состав утвержден, контракты подписаны, начались сьемки. . .
Все бы ничего, если бы не взрывной характер молодого Билла Пуллмана, который играл главного героя Лона Старра.
Билл в свободное от время сьемок насвынячился в местном баре, где произошел конфликт с местными аграриями, изза чего Биллушка отгреб неилюзорных люлей.
Кстати если обратите ...

Детский сад, приближается сончас. Я уже сонный. В советское время, для профилактики плоскостопия, перед входом в спальню, разворачивали тканевую дорожку с нашитыми реечками пуговицами и так далее. Мы уже разделись, сложили свою одежду на стульчики. И по очереди топали по этой дорожке спать. Иду я сонный по этой дорожке, уже наполовину в объятиях Морфея. И тут воспитательница улыбаясь говорит:
- Клёвые у тебя трусы! 
Я молча снимаю эти трусы и вручаю офигевшей воспитательнице. И довольный, сверкая голой жопой потопал в спальню и завалился спать.

Жил в деревне, во втором классе шел после уроков домой. Время вечернее, как раз коровы возвращались с пастбища — они пасутся сами, только ворота открывай. Топаем тихонько вдоль забора, и тут на меня выскакивает дворняга — из тех, что норовят за ногу тяпнуть. Я сдуру начал руками махать, пес вообще озверел. Слышу сзади "топ-топ-топ", и мычание. Какая-то чужая корова бежит и на собаку прям рогами! Та в ужасе протиснулась под забор обратно. Я, конечно, знатно охренел, но был очень благодарен

Новое реалити-шоу.
Предлагаю такой сюжет. Остров. Необитаемый. На него на полгода завозят:
- ниггеров из бруклина
- латиносов
- наших парней без национальности
- талибов или моджахедов

И они на протяжении 183 серий выясняют чей это район, какая религия лучше, и прочие важные факторы жизни. Я бы посмотрел. Только название придумать не могу.

- А ты далеко не дура!
- Я и вблизи не идиотка.

Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, а ты любишь групповой секс?
- Ну да.
- Так иди домой, там только тебя и не хватает...

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший, а
подруги охотно с вами соглашаются.

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.

- Вода – она не вкусная, ее много не выпьешь.
Собеседник, выставляя на стол две бутылки водки:
- Уверен, завтра утром вы поменяете свое мнение.

Изменение в новой редакции БУКВАРЯ (год издания 1997):
Мама ела Ramu.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое
поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро
перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

Десантников, едущих по улицам Алма-Аты в огромном военном фургоне с тяжеловесной поклажей, спросили: «Что везёте?» «Кириллицу везём»,- отвечали десантники.