Полтора месяца назад переболели с женой ковидом. Обоняние вернулось почти сразу. Но вот у жены последнее время наблюдается интересный баг (началось пару недель назад) . Некоторые запахи сильно изменились. Мясо пахнет неприятно, с гнильцой. Запах пота стал отдавать мертвечиной. Но оказалось эффект можно пофиксть. Если немного накатить то всё пахнет как надо. Как быть, если алкоголизм не выход?
Пришел со школы. 5 класс. По дороге встретил маму, идущую в магазин.Она сказала сейчас из магазина вернется и будем кушать.
Есть хотелось сильно, на плите ( печь кирпичная дровяная) в кастрюле стояла уха. Решил сам поесть, не маленький.
Налил уху, поел. С добавкой.
Мама заходит:
- Пойдем кушать
- Мам, я уже поел
- Что ты поел? Еда в духовке нетронутая стоит
- Уху
- Это не уха, это я поросятам маленьким потроха рыбные сварила с картофельными очистками.
Не знаю как поросятам, мне было вкусно
Смотрим с мужем на сыновью футболку с космическим рисунком:
- Обожаю детскую одежду с крупными рисунками. Они отлично маскируют грязь. Вот, например, думала, что это рельеф на Меркурии, присмотрелась - а это сегодняшний детсадовский суп на Меркурии.
- А каша на Марсе?
- Да-да. И компот на Венере.
Скоро на сайтах для знакомств:
Не пью, не курю, привит.
Паспорт прививок:
Привит против Covid-19, Covid-20, Covid-21, Covid-21 Pro и Covid-21 Pro Plus.
Обязательно сделаю прививку против Covid-22 Pro Max.
Также сделаны прививки против...
Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренек, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена. Парень пытается понять как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т.д. И знаете, вроде обычна ситуация, но есть одно но - мы в Питере.
Друг рассказал. Друг человек скучный, занудный, к шуткам вообще не склонен, поэтому верю ему.
Его фирма делала у клиента систему учета рабочего времени. Чтобы рабочие не отмечали друг друга чужими карточками, решили все завязать на отпечатки пальцев. Все внедрили, и тут попадалово: это было химическое производство и у двух третей работников отпечатки просто не читаются! Их тупо нет!
- В 1913-м году в моду вошло танго. И, конечно, сразу же начались споры – а не слишком ли это развратное действо? В общем, дискуссия достигла такого накала, что даже папа римский (видимо, Пий Х) вынужден был вмешаться. Он пригласил к себе каких-то модников из венского высшего общества и попросил их показать, что это за штука.
Барон с баронессой (хотя возможно, что и князь с княгиней) сплясали. Папа задумался, а потом вынес вердикт: очевидно, дело это энергозатратное, требующее массы усилий, а что делается с усилием и утомляет плоть, то пороку служить не может.
И аналогичная история из более ранних времен. Когда из американских колоний всякие там испанцы-португальцы начали привозить новые продукты питания, поднялся вопрос - можно ли это в пост, или как-то слишком жирно (слишком вкусно, волнует и отвлекает). И тоже дело дошло до папы римского, который взялся определять, можно ли пить горячий шоколад.
Ему сварили, он попробовал. Класть в шоколад сахар тогда еще не додумались, так что допил с трудом. Пришёл к выводу, что гадость редкая, добровольно вряд ли кто-то захочет, а значит в пост можно.
Мудрые люди католики.
- Вроде папа римский одобрил и гей браки, наверное тоже попробовал?
Если вы умираете от головной боли, намажьте виски ароматическими маслами.
Теперь вы как будто умираете в сосновом лесу.
Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
Профессор с группой студентов стоят у препарированного трупа.
Профессор спрашивает:
- Хохлов, от чего умер этот мужчина?
- Совершенно ясный случай - инфаркт!
- Неверно!.. Голиков! От чего умер этот человек?
- Опухоль мозга, поздно диагностировали, летальный исход.
- Совсем далеко от истины. Сидоров, а вы что скажете?
- Печень алкоголика, цирроз, исход ясен.
- Как вам удалось поставить такой точный диагноз?
- Что же я, по-вашему, не узнаю моего соседа дядю Колю?!
В коллекцию объявлений в маршрутках:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка"
Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить порядок в доме.
Вчера зевнула в сексшопе. Чуть не купили.
ОНА: Скажи чего ты хочешь.
ОН: Шаурму.
ОНА: Нет! Что ты хочешь в постели?
ОН: Ох! [ложится в кровать] Шаурму.
Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.
