ШутОк » Страница 8192 shutok.ru » Страница 8192 Юмор про: Анекдот

ПАРЕНЬ: [встает на колено]
Я: О боже… наконец-то
ПАРЕНЬ: [падает]
Я: Яд все-таки подействовал

Дмитрий стал программистом под действием одного из самых распространённых мотивов. Дмитрий взял ипотеку.          

- Библиотекарь, библиотекарь, на борту есть библиотекарь?
- Да, я библиотекарь, а что случилось?
- Самолет летит на Сейшелы, откуда вы тут взялись?!

Купил книгу по эффективному управлению. В первой главе написано, что нужно делегировать больше полномочий. Дальше дочитывает мой зам.

Патриарх Кирилл стал почетным профессором РАН - поставил свой крест, так сказать, на науке.

В понедельник приезжала врач и выдала больничный.
«Вам бумажный или электронный?»
Вау! Цифровой больничный! Вот это здорово! Вот это фьючер! Еще и письмо пришло, красота!

Сижу в очереди из 30+ человек, что бы закрыть мой киберпанковский больничный.

Забабахала подругам мохито из одноименной газировки, водки и льда фигурного.
Хотела понтануться - да не вышло.
У меня ко льду прилип кусок пельменя.          

Недавно мне сорвало крышу от бабла и я купил себе пачку фисташек.

На свадьбе друзей я побежала ловить букет невесты, но потом опомнилась и хотела вернуться к мужу. Но он замахал руками и сказал: "Нет, нет, я на тебя уже поставил!"

Отучить ругаться матом не сложно. Перестать матом думать - вот это проблема.

Если макароны варятся час и не жуются - возможно, это пачка пластиковых кабельных стяжек

Из описания книги:
По ходу повествования у всех персонажей время от времени срывает крышу. Кроме ГГ – у него в принципе «Кабриолет».          

- Сара, когда умер Абрам, он оставил тебе 20 тыщ! Займи штуку!
- Хха, так кончились! На пять штук похороны! На пять штук поминки
шикарные моему Абрашеньке устроила! Пять штук синагоге пожертвовала
и кончились!
- Так еще пять осталось!?
- Так я мемориальный камень заказала!
- Ни фига себе! Так сколько в нем весу-то?!
- Да каратов десять!

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается.
Посылает на землю Ангела, тот возвращается и грит:
- Стремно там, Господи! 95% людишек плохие и гадкие,
и хороших осталось всего только 5% !!!
И расстроился Бог, и послал он емэйл этим пяти процентам
людей, а что было в этом мыле, спросите вы....
Как!? Вы его, что!? Не получили...!?

Жил да был всемогущий султан. И был у него слуга любимейший
(в хорошем смысле слова), звали которого Буба. Пошел как-то Буба
на рынок и, вдруг, видит: ходит Смерть меж палаток, остановилась
и на него так пристально-пристально, нехорошо-гаденько смотрит,
бровками играет.
Испортил Буба свои штанишки со страху и кинулся во дворец.
Прибежал к султану, пал ниц и умоляет: отпусти, мол меня в
славный город Багдад! бежать мне надо! Смерть непорядочно покосилась!
Огорчился султан, что придется расстаться с преданным Бубой,
да делать нечего - отпустил его с Аллахом.
Отпустил, а сам в тот же день отправился на рынок.
Увидел там Смерть, подозвал и гневается:
- Ты что же косишься непорядочно на людей моих?!
Напугала пацана до поноса!
Смерть почтенно ему отвечает:
- Не хотела я пугать его, о луноликий!
Просто удивилась я, что он все еще здесь -
  завтра у меня с ним встреча в Багдаде...