Специалист
Знакомая - бухгалтер. Иногда консультирует небольшие компании. Такой поверхностный аудит. Рассказывает. Обратился к ней собственник небольшой строительной компании. У него маленький магазин строительных материалов. Сразу поставил задачу перед моей коллегой - нет прибыли! Говорит, компания работает, обороты хорошие, а прибыли нет. Мы как белки в колесе крутимся. Работа ради работы.
Моя коллега посмотрела всю отчетность, действительно прибыль минимальная, близкая к нулю. Стала задавать вопросы собственнику:
- А вы себе зарплату платите?
- Да, конечно. В отчете же есть.
- Но там всего двадцать тысяч!
- Сапожник без сапог. Экономлю на себе. Время такое…
- Извините, но у вас Лексус этого года. Вы его в кредит взяли?
- Ах, это?! Так я из кассы магазина постоянно беру, сколько надо. Там как-то списывают их. Ща цены посмотрите какие: бензин, еда, а отдых?!
- Хм… Так может поэтому прибыли нет?
- Точно! Надо же, в трёх соснах запутался. Вот сразу видно - специалист!
Моя коллега посмотрела всю отчетность, действительно прибыль минимальная, близкая к нулю. Стала задавать вопросы собственнику:
- А вы себе зарплату платите?
- Да, конечно. В отчете же есть.
- Но там всего двадцать тысяч!
- Сапожник без сапог. Экономлю на себе. Время такое…
- Извините, но у вас Лексус этого года. Вы его в кредит взяли?
- Ах, это?! Так я из кассы магазина постоянно беру, сколько надо. Там как-то списывают их. Ща цены посмотрите какие: бензин, еда, а отдых?!
- Хм… Так может поэтому прибыли нет?
- Точно! Надо же, в трёх соснах запутался. Вот сразу видно - специалист!
Урок юности
Урок моей юности - работаю, сразу после училища, молодой, естественно, неопытный. Начальник рядом. Звонит телефон, ещё дисковый, разговор слышно во всей комнате без громкой связи.
- Здрасте, вам мастер нужен? Вот мой сын ищет работу, может вы его возьмёте?
- Здрасте. Сколько ему лет?
- 25
- Нет, не нужен, спасибо.
А мастер нам нужен был. Спрашиваю:
- Ты чего? Даже не поговорил, не посмотрел на него?
Прошло более 20 лет с того случая, ответ помню как сейчас:
- Ему в 25 лет мать ищет работу... Мне. Такой. Мастер. НЕ НУЖЕН!
- Здрасте, вам мастер нужен? Вот мой сын ищет работу, может вы его возьмёте?
- Здрасте. Сколько ему лет?
- 25
- Нет, не нужен, спасибо.
А мастер нам нужен был. Спрашиваю:
- Ты чего? Даже не поговорил, не посмотрел на него?
Прошло более 20 лет с того случая, ответ помню как сейчас:
- Ему в 25 лет мать ищет работу... Мне. Такой. Мастер. НЕ НУЖЕН!
Мухи и осы
Диалог одного энтомолога с человеком. Подходит чувак к ловушке Малеза, смотрит внимательно, говорит: "Зачем вы ловите ос?". Энтомолог отвечает: " Это не осы, это мухи-журчалки".
Чувак: "Нет, это осы, они полосатые".
Учёный: "Это журчалки, у них два крыла, у ос четыре".
Чувак: "Бывает два, бывает четыре, бывает восемь. Они полосатые, значит осы".
Энтомолог: "Я профессор, я вам говорю, что это мухи! Я их двадцать лет изучаю".
Чувак: "Дурак какой-то, ходит тут, ос зачем-то ловит".
Энтомолог: " Смотрите, эта муха изображает осу, что бы другие животные её не трогали, я же вот её держу в руках, и она не жалит!"
Чувак: "Пошел ты, это оса".
Чувак: "Нет, это осы, они полосатые".
Учёный: "Это журчалки, у них два крыла, у ос четыре".
Чувак: "Бывает два, бывает четыре, бывает восемь. Они полосатые, значит осы".
Энтомолог: "Я профессор, я вам говорю, что это мухи! Я их двадцать лет изучаю".
Чувак: "Дурак какой-то, ходит тут, ос зачем-то ловит".
Энтомолог: " Смотрите, эта муха изображает осу, что бы другие животные её не трогали, я же вот её держу в руках, и она не жалит!"
Чувак: "Пошел ты, это оса".
Жесткий доктор
Детская поликлиника, очередь на прием. Мальчик лет четырех ноет:
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?
- Маааам, ну когда мы пойдем к доктору?
- Скоро. Доктор других деток пока лечит.
- Других деток покалечит и мы пойдем?
Ценная собака
Собака любит играть на прогулке с пластиковыми бутылками.
Возвращаемся к подъезду, соседка спрашивает: что, мол, собака такая запыхавшаяся?
Опять, говорю, за бутылкой бегала.
Алкаши на лавочке:
- О_о... НАМ НУЖНА ТАКАЯ СОБАКА!!
Возвращаемся к подъезду, соседка спрашивает: что, мол, собака такая запыхавшаяся?
Опять, говорю, за бутылкой бегала.
Алкаши на лавочке:
- О_о... НАМ НУЖНА ТАКАЯ СОБАКА!!
Секретарша
Очередной пост про многострадальную юридическую фирму, где я трудился.
Взяли новую секретаршу, потому как старая сбежала, не выдержав такого количества денег, которое ей платили. Девочка лет двадцати, со средним образованием, без опыта работы, без каких-либо знаний и без желания работать. Ну работа не особо интеллектуальная: почту получай, звонки принимай,, вконтакте сиди.
Неделю проработала и тут случилась первая непонятка: бумажной почты нет вообще. Спрашивают ее: "Где письма?" А она просто молча хлопает глазами. Вот просто ничего не отвечает и все! Еще неделя прошла - нет почты. И тут засоряется туалет. Приходит сантехник, ковыряется и как полезло. Вся почта за две недели. Рваная, грязная. Замоченная в сортире. Директор орет: "Какого хрена ты ее туда сбрасывала?" Она: "Потому что я не знала, как ее распределять, очень сложно все." Объяснили. Проходит неделя - нет почты. Секретарша молчит. Причем за ней следили, в туалет бумаги не носила. Но почты нет. Стали следить тщательнее. Носила в шкаф. Рвала, мяла и аккуратно, вот конкретно аккуратно, складывала в уголок. Объяснила это так: "Я не понимаю, как ее распределять, очень сложно". Премировали ее, конечно же. Увольнением.
Взяли новую секретаршу, потому как старая сбежала, не выдержав такого количества денег, которое ей платили. Девочка лет двадцати, со средним образованием, без опыта работы, без каких-либо знаний и без желания работать. Ну работа не особо интеллектуальная: почту получай, звонки принимай,, вконтакте сиди.
Неделю проработала и тут случилась первая непонятка: бумажной почты нет вообще. Спрашивают ее: "Где письма?" А она просто молча хлопает глазами. Вот просто ничего не отвечает и все! Еще неделя прошла - нет почты. И тут засоряется туалет. Приходит сантехник, ковыряется и как полезло. Вся почта за две недели. Рваная, грязная. Замоченная в сортире. Директор орет: "Какого хрена ты ее туда сбрасывала?" Она: "Потому что я не знала, как ее распределять, очень сложно все." Объяснили. Проходит неделя - нет почты. Секретарша молчит. Причем за ней следили, в туалет бумаги не носила. Но почты нет. Стали следить тщательнее. Носила в шкаф. Рвала, мяла и аккуратно, вот конкретно аккуратно, складывала в уголок. Объяснила это так: "Я не понимаю, как ее распределять, очень сложно". Премировали ее, конечно же. Увольнением.
Хронология айфонов
Еду в автобусе. Напротив две девочки-подростка. Оживлённо спорят, выясняют хронологию айфонов. Одна говорит - сперва был первый, потом второй и только потом третий, а четвертый, вообще, в конце. Другая возражает - сперва был второй, он самый маленький, потом третий, он побольше, и потом уже первый, самый большой. А четвертый уже закруглённый, в самом конце.
Пытались загуглить. Не осилили. Позвонили подружке. Та тоже не смогла убедить. Наконец, вышли, а я остался поднимать челюсть.
Пытались загуглить. Не осилили. Позвонили подружке. Та тоже не смогла убедить. Наконец, вышли, а я остался поднимать челюсть.
Кубический литр
Молодым везде у нас дорога.
Поэтому на приличную должность взяли молодую девушку с двумя высшими образованиями.
В обязанности входит составление документации на закупки по тендерам. Собственно, только это в обязанности и входит.
Ну, не сразу же вам всё! Привыкнуть должна, поучиться.
Привыкала полгода.
За это время мы узнали. что образование у нее несколько странное - одно неоконченное, второе купленное. Но это на ее совести.
Наконец первый документ был составлен и торжественно представлен на подпись начальству.
Начальство затихло в кабинете, затем оттуда послышались странные звуки.
Через час начальник вышел из кабинета. И выяснилось, что в документе, созданном с такими трудами и в та-а-а-кой срок, неправильно все!
Но самое главное - это новая единица измерения объема: куб.литр.
На замечание про кубический литр девица лихо махнула хвостом и радостно сказала: - ага, исправлю, а что поставить?
Никто не слышал - аттестат о среднем образовании тоже покупают? А о неполном среднем?
Поэтому на приличную должность взяли молодую девушку с двумя высшими образованиями.
В обязанности входит составление документации на закупки по тендерам. Собственно, только это в обязанности и входит.
Ну, не сразу же вам всё! Привыкнуть должна, поучиться.
Привыкала полгода.
За это время мы узнали. что образование у нее несколько странное - одно неоконченное, второе купленное. Но это на ее совести.
Наконец первый документ был составлен и торжественно представлен на подпись начальству.
Начальство затихло в кабинете, затем оттуда послышались странные звуки.
Через час начальник вышел из кабинета. И выяснилось, что в документе, созданном с такими трудами и в та-а-а-кой срок, неправильно все!
Но самое главное - это новая единица измерения объема: куб.литр.
На замечание про кубический литр девица лихо махнула хвостом и радостно сказала: - ага, исправлю, а что поставить?
Никто не слышал - аттестат о среднем образовании тоже покупают? А о неполном среднем?
Если устроит, конечно
Вышли вечером сегодня в море на катере.
Якорь в заливе бросили, удочки распустили, вина-закуски, разговоры-музыка, берег недалеко, куча лодок стоит, море тихое.
Мимо по поверхности воды плывут два аквалангиста.
Один спрашивает у нас:
«Мы маску потеряли, у вас лишней маски не найдётся?»
Жена хозяина катера, совершенно искренне: «Только зайца, с утренника».
Якорь в заливе бросили, удочки распустили, вина-закуски, разговоры-музыка, берег недалеко, куча лодок стоит, море тихое.
Мимо по поверхности воды плывут два аквалангиста.
Один спрашивает у нас:
«Мы маску потеряли, у вас лишней маски не найдётся?»
Жена хозяина катера, совершенно искренне: «Только зайца, с утренника».
18 есть?
Вчера зашёл в магазин за продуктами и стал свидетелем забавной ситуации. Стою в очереди на кассу, передо мной мужчина лет 50 с пропитой внешностью - лицо обрюзгшее, одежда мятая и грязная, слегка великовата. Покупает бутылку водки и еду. Кассирша всё пропикала и говорит:
- С вас 418 рублей
Мужик даёт 500 рублей. Кассирша:
- 18 есть?
Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает:
- Девочка, мне 18 лет исполнилось когда ты ещё пешком под стол ходила
Кассирша: 18 рублей есть?
- А-а, рублей...
Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат.
- С вас 418 рублей
Мужик даёт 500 рублей. Кассирша:
- 18 есть?
Мужик смотрит на неё долгим мутным взглядом, а потом изрекает:
- Девочка, мне 18 лет исполнилось когда ты ещё пешком под стол ходила
Кассирша: 18 рублей есть?
- А-а, рублей...
Насыпает ей мелочи, берёт сдачу, покупки и уходит в закат.