Лет 40-45 назад. Райком КПСС на окраине Донецка. Так вот. ППСники
(это такие менты пешеходные, что за порядком следят) замечают мужика,
который, извините, справляет малую нужду прямо под угол этого самого
исполкома...
Подошли. Пьяный конечно. Ну они ему:
- Мужик! Что ж ты делаешь?!! Это же РАЙКОМ!!!
Мужик в ответ:
- Ни и фигли? Тут в округе все углы одинаковые! Хоть райком, хоть
сортир...
Менты (офигевшие уже немного от такой наглости):
- Но тут же...
Преамбула: Мой дед служил в красной армии с 1924 года, пришел, как
положено, в красных революционных шароварах по путевке комсомола. Потом
была Испания, Монголия, Финская, майский 1941 года выпуск академии
Фрунзе, а потом выход из окружения от Бреста до Смоленска, но со
знаменем полка и начальником первого отдела. В общем, тертый был человек
и осторожный, в офицерской шинели по окопам не ходил, и главным оружием
была палка, чтобы бойцов в атаку выгонять (как в фильме про генерала
Горбатова).
Амбула: Уж каким образом бабушка пробиралась к нему на фронт история
умалчивает. Видимо прослышала она про засилие ППЖ (походно полевых жен)
и старалась его навещать, хотя дед ходоком не был. И вот в один из
приездов пошли они гулять в лесок…. Хорошо, весна, птички поют, и вдруг
дед видит кучку говна, потом внимательно его осмотрев он говорит:
«Пойдем Валя отсюда и бегом» Она ему: «Андрей! Ты что? Я к тебе
приехала, а ты тут говно разглядываешь и его боишься». На что дед
резонно заметил: «Знаю, что мои солдаты жрут, и как они с..т, так что
бегом». Посланная рота автоматчиков обнаружила и уничтожила немецких
диверсантов в том леске. История эта по всему фронту потом ходила.
В магазине стройматериалов работал грузчиком невысокий, худой мужчина.
Сам, при знакомстве, представился мне как Николай Иванович Мазай. Позже
выяснилось что имел он совсем другую фамилию, а Мазаем его прозвали в
станице за постоянное желание «вмазать» и он очень этим гордился.
Глядя на Мазая, я удивлялся возможностям человеческого организма. Каждый
день после работы, он напивался с друзьями так, что топая домой,
засыпал, продолжал движение «на автопилоте» и приходил таки домой без
посторонней помощи. Наутро, без видимых последствий пьянки, вовремя
прибегал на...
Маленькая преамбула: я очень люблю поспать, утром меня разбудить
составляет определенную проблему. Жена, замучившись меня будить,
подключила к этому делу нашу 3-х летнюю дочь.
Сегодня утром малышка подходит ко мне, тыкает пальцем в бок и говорит
маме: "Я включила папу - загружается!" :-)
Не проснуться от хохота не смог.
Забавный диалог)))
Котенко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там...
Нужно было разменять крупную купюру. Заехал на автомойку. Подумал монетами тоже сойдёт(на автомойках есть автоматы, которые меняют бумажные деньги на монеты). Автомат выдал мне нужную сумму... жетонами автомойки. Никому не нужно помыть машину 3,5 часа?
Живёт у меня огромный рыжий кот породы курильский бобтейл. Вместо хвоста у него помпон, длинные задние лапы, похож на маленькую рысь. Ловит мышей, крыс, птиц и ящериц зачем-то. Характер у него тот ещё!
Недавно забежала в гараж мышь, он день там проспал и лапой не пошевелил. Я разозлилась и сказала: "Не поймаешь мышь — уберу еду, оставлю только воду!" Как он на меня посмотрел… Утром рядом с принципиально не тронутой миской лежали две мышки, а кот меня ещё несколько дней игнорировал. Извинялась.
В тот день, когда младший ребёнок «вылетел из гнезда», мы с мужем решили это радостное событие отметить. Посидели с вином на веранде местного ресторанчика, потом романтически прогулялись до дома, предвкушая секс в пустой квартире, по дороге зашли в магазин за нарзаном, чтобы в спальне было, чем утолять жажду…
Вдруг около касс вижу я островок с сахарным песком и вспоминаю, что дома кончился сахар. И тут начинаются мои мучения. Понимаете, я такая вся секси-шмекси, на каблуках и в шелковом платье-комбинации, в процессе свидания с любимым мужчиной, и буду покупать какой-то банальный продукт! С другой стороны утром нечего класть в кашу и кофе… Дилемма…
Наконец говорю мужу: «Если я куплю
1 кг сахара, это не нарушит наши планы?»
На что муж с облегчением вздохнул и ответил: «Тогда я сейчас быстро за фейри сбегаю, а то посуду нечем мыть».
PS Наших планов эти покупки не нарушили.
На дня заглянули к нам в гости две соседки лет шести. Они хоть и близняшки, но характер немного разный: одна скорее оптимистка, а вторая - пессимистка.
Попили чаёк с печеньем и конфетами. Оптимистка радостно вещает: "А у нас дома только здоровая пища!". А пессимистка добавляет: "Поэтому и есть нечего...".
Уходя прихватили с собой для папы початок варёной кукурузы.
Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что её слова про пирожные были вырваны из контекста.
- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.
Мой папа бросает привезенные с моря ракушки в окно, чтобы археологи, которые будут тут проводить раскопки через несколько миллионов лет, думали, что у нас было море.
- А это наш новый зал приемов в стиле Людовика XVI.
- Никогда бы не подумала, что Людовик XVI был цыган...
ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.
Надо бросать пить. Ходить с похмелья по Саратову как-то не очень. Особенно, если начинал ты пить вчера вовсе не в Саратове.
