- Как ни проснешься, на соседней подушке жопа с хвостом.
- А слабо ‐ такса в пододеяльнике?! И она ОЧЕНЬ рада твоему пробуждению.. То есть просыпаешься утром , а у тебя постель с ума сошла, одеяло скачет, голосит и норовит облизать!
Жизнь надо прожить так, чтобы из-за твоего характера люди остерегались других представителей твоего знака гороскопа.
Факт: никто ни разу не видел ни одного смеющегося над ценами человека в магазинах "Смешные цены"
Я против лозунга "Россия только для русских". Пусть остальные тоже
мучаются!
Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Как все-таки изменились люди и понятия за последнее время...
Вот если 20 лет назад про молодого человека, который не обращает
внимания на девушек, говорили: "Гордый...", то теперь наверняка скажут:
"Педик..."
Тест на корону - надо вытащить меч из камня.
Девочка: мне кажется он меня обманывает
Женщина: наебала первая
- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать
не даёт!
Побеждают сильнейшие, выживают простейшие.
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.
- Сынуля, выпей со мной..!?
- Ну пааап!!!
- А че? Я же с тобой уроки делал....
- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.
Фраза сказанная в троллейбусе: "Скажу тебе по секрету...", - прекращает
все разговоры пассажиров.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.