Еду в автобусе, на остановке заходит женщина с взрослой дочерью. Одеты очень консервативно. Юбка в пол, одежда неярких тонов, джемпера советского покроя. Такие пуританки.
Поведение совершенно обычное. Заводят разговор с кондуктором. Все вежливо, улыбаются, общаются.
Минут через 10 собираются на выход и старшая женщина кондуктору, с которым мило общалась, говорит: "Возьмите газетку, вы все равно сидите, почитаете про Бога"
Кондуктор, добродушная женщина лет 65, с энтузиазмом отвечает: "Да, конечно, давайте"
В газетах, как это обычно бывает, заголовки в стиле: "Любите ли вы Бога так же, как он любит Вас?"
Тетки вышли, а я решил на всякий случай попытаться эту добродушную пожилую кондукторшу предупредить, чтобы не повелась на всякие эти проповеди. Говорю: "Осторожно, это может быть секта", а она мне: "А ничего страшного, мне все равно печку топить". И улыбается.
Писатель Эдуард Хруцкий на вопрос, как поддерживает в 75 лет блестящую форму, ответил: "Никак. С утра похмеляюсь - и за работу".
Ставили мне вчера на окна москитные сетки. Сижу в комнате, мастер в кухне работает. Вдруг слышу – зовёт:
- Хозяйка, помощь нужна!
Прихожу.
-Майонез есть у Вас?
Ясное дело, куда же без него! Есть такой грех, каюсь, майонез всегда в наличии. И сколько бы ни говорили о его вреде, отказываться от него мы не собираемся. Иной раз «оливье» запилишь, не...
Дядя рассказывал
Звонок
Плачущий девичий голос:
- Папа, папа, я попала, мне срочно нужны деньги ...
Дядя (у него детей нет): - И много надо ?
- Тысяч пятнадцать-двадцать ... а может и больше
- И где передать ?
Она называет адрес
Он: - Не, меня не устраивает ... Давай лучше на Комсомольской, 44 (городское отделение милиции)
Бросили трубку.
Знакомая моя Маша - милейшая дама, про таких обычно говорят: "Простая - вся из народа". Могучее телосложение, отсутствие робости и богатый лексикон. Очень часто даже слишком богатый; спросишь её: "Маша, как тебя угораздило соседа избить? Только, постарайся без мата", и будет Машенька минут пять экать-мекать, пытаться слова в предложение связать, короче фейл. "Ладно, Маш, своими словами..." и вот тут как по маслу:
- Ну бля, короче, глянула я в окно, а там какое-то мулдо у моего сарая шароёбится. Ёбанаврот! Вылетела я к сараю в три прыжка, а там бля сосед мой, сука - замок уже отхерачил начисто и барахло моё пиздит. У меня аж говно вскипело! Схватила я первое что под руку попалось - колесо от вела - да как захуярю этому гандону прямо в ебальник! Его аж всего перекосоёбило; ну я ещё...
В детском саду у меня было погоняло Мордоворот. Так меня называли воспитательницы, потому что на обеде я ловко уворачивался от ложки с кашей.
О бюрократии в больших организациях
...
- Вот журнал для тех, кто просто хочет расписаться.
- Просто так расписаться??? Нет, спасибо, я не хочу.
- Тогда заполните журнал для тех, кто не хочет расписываться.
...
- А это что за журнал?
- А это журнал записи устных распоряжений.
...
мазай вытаскивая зайцев,
случайно вытащил муму
аленушку чапая мячик
княжну
"Газманинг" - вид психологического насилия, когда забираешь все ясные дни у жертвы и, злорадствуя, оставляешь их себе.
Из интервью:
- Как вы полагаете, можно ли в принципе победить проституцию?
- Бороться с ней можно, но победить нельзя.
- Почему?
- Да просто вскоре после каждой победы опять как-то тянет в бой.
- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит,
у них самолет взорвался.
Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь
к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти.
Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил,
куда меня везти?
- Вам воду с малиновым или вишневым сиропом?
- Мне без сиропа.
- А без вишневого или без малинового?
Однажды мне позвонила девушка и сказала: «Приходи, дома никого нет». Я пришел. Дома никого не было.
Потный и счастливый:
- Кореец после обеда
- Француз после секса
- Русский после бани
