- Рота подъём! - услышал я сквозь сон.
- Какого хрена? – подумал я с раздражением, - когда мне перестанут сниться сны про армию?
- Душара! Команда подъем была для всех! – крикнул кто-то рядом, а потом пнул меня по ноге.
Я открыл глаза и посмотрел на орущего. Это был Нурик Гашимов, уроженец Сумгаита.
- Нурик, ты откуда здесь взялся? – спросил я.
- Душара, бегом заправлять койку и выходи строиться на зарядку! – зло выкрикнул Гашимов.
Когда меня призвали в армию, Нурик уже отслужил год, и был черпаком. Высокий и крепко сложенный парень, с очень скверным характером. Он сразу невзлюбил меня, но по своей глупости заставил меня спать на втором ярусе кровати, а сам спал подомной. Во время первой тревоги, я лихо спрыгнул на пол, но приземлился пятками на спину Нурика. Он что-то искал под кроватью, но после удара моих пяток, а потом и всего веса тела, нырнул под соседнюю кровать. А у нашего старшины была забава, он стоял с секундомеров у двери казармы, а по истечении времени захлопывал её. В этот раз, в норматив уложились все, кроме...
Некоторое время назад работал я на скорой. Среди прочих увлечений было хобби/подработка – ремонт ПК.
Сплю дома - перед работой. Сквозь сон слышу 2 уведомления и короткий дозвон.
Наверное у каждого есть такой знакомый, который мертвого готов разбудить, только вот чтобы ему ответили.
1 смс: помоги пожалуйста(
2 смс: Лева в коме ((:
В голове моментально проносятся следующее: алгоритм оказания первой помощи, есть! так, сегодня вторник – значит дежурит 2-я реанимация, прокладываю в...
Хочу поделиться цитатами и высказываниями наших преподов,за годы учебы в меде. Надеюсь зайдёт.
На хирургии:
-Врачи, не знающие анатомию, подобны кротам - после них тоже остаются холмики земли.
На паре по основам ухода:
- В любой поликлинике есть километры помещений, нуждающихся во влажной уборке, поэтому половой жизнью вы успеете позаниматься.
На микробиологии:
- В окружающем мире нет ничего абсолютно стерильного. Кроме, конечно, наших...
Сдавали мы как-то гистологию. И вот одной девушке попался билет про пигментные клетки. Она зависла, молчит, препод пытается ей помочь.
Препод: Ну подумайте, где ещё могут быть пигментные клетки
Девушка: Радужка глаза
П: Ну а ещё? Посмотрите мне внимательно в лицо.
А надо сказать, что препод был весьма стар и морщинист. Девушка долго смотрела преподу в лицо, и наконец её осенило.
Д: А поняла - на коже мошонки
Занавес!
Эх...как вспомню....
Фармакология. Мединститут.
П - преподаватель, Я - Я
П - Скажите ка мне - на какие органы действует окситоцин
Я - нуууу....сердце, почки...
П - А еще?
Я - нуууу...гипофиз....
П (чуть нервно) - А еще? У вас этого никогда не будет!
Я (уже теряясь) - эм... Яхта, самолет %)
П (уже совсем на нервах) - Матка!!! Это матка!!!!
Почти четверть века уж прошло. А вся наша группа помнит этот случай и при случае мне "припоминают"
Иду как-то по улице, пивасик прихлебываю, и тут вижу картину: два рабочих... сношают одну фигню (долго объяснять все техподробности), а рядом стоит прилично одетый чувак и за ними наблюдает. Я, будучи немного знакомым с подобными процессами, подхожу, и говорю:
- Извиняюсь, мужики, а не проще ли будет его сделать так-то и так-то?...
Дальше непонятная реакция: рабочие аж покатились сосмеху, а чувак (прораб) аж побелел.
Да, изначально они сами говорили ему, что лучше сделать так, как я сказал, но прораб настоял на своём. А я был уже третьим, кто шёл мимо и предложил их вариант.
Одна весёлая девочка, не блондинка, шатенка, почти на всех посиделках весело пела со всеми "Ели мясо мужики" КиШ.
Но вот на очередном сабантуйчике, когда собрались снова петь енту песню, начались её протестующие писки.
Оказалось, кто-то ей объяснил смысл песни.
Друг -- офтальмолог в медсанчасти при одном секретном-секретном заводе. С его слов:
Привозят мужика с производства, ожог роговицы.
-- Что случилось?
-- А хуй его знает...
-- Чем глаз обжёг?
-- А хуй его знает...
-- А на каком производстве ты вообще работаешь?
-- А хуй его знает...
....Вот это я понимаю секретность.
Работает у нас один паренёк, мы его зовём -«компьютер». И это не потому, что он дофига умный или точный, да и считает он не очень быстро... просто он засыпает, как только его шеф оставляет без присмотра дольше чем на 5 минут.
- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
В пустую комнату в общежитии прокрадывается студент, не зажигая свет
подходит к окну, вытряхивает из цветочного горшка кактус, убирает часть
земли и кладет пирожок, завернутый в полиэтилен. После всего этого он
возвращает кактус на место, выравнивает землю и ложится спать.
Утром уходит на занятия.
Вечером возвращается, бросается к горшку, раскапывает землю, а там...
записка: "Не разбрасывай свои вещи на видных местах. Пирожок съели, чтоб
он не испортился".
Хорошая новость: вчeрa я выяcнил, чтo 20 рыбoк-пирaний мoгут пoлнocтью oбглoдaть чeлoвeкa зa 15 минут. Плохая новость: я пoтeрял рaбoту в бacceйнe.
В суде.
Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падло!
Судья:
- Тише! После этого вы...
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
- Сколько я вам должен?
- Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви - сделайте.
- А сколько?
- Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
- Сдачу возьмите.
Однажды Ленину прислали телеграмму из провинции: "Шкрабы голодают".
- Кто, кто? - не понял Ленин.
- Шкрабы, - сказали ему - это новое обозначение для школьных работников.
- Что за безобразие называть таким отвратительным словом учителя! -
возмутился Владимир Ильич.
Через неделю пришла новая телеграмма: "Учителя голодают"
- Вот - совсем другое дело! - обрадовался Ленин.
