Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.
- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Очень нужен. Моя старшая сестра не замужем. А ей уж скоро 45.
Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в Большом театре был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу
"Почему у тебя такой маленький хуй?" на пятнадцати языках.
В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором.
В семье генерала всё служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.
Встреча Путина и Байдена состоится в Женеве 16 июня.
Интересно, а Байдена предупредили, что уже в начале июня, за две недели до встречи с Путиным, ему придётся высадиться на карантин?
- Ты обещал жениться на мне этим летом!
- Давай будем честны, разве это лето?
Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!
- У тебя есть телефон?
- Есть.
- Работает?
- Нет, блин, учится!
Это неправда, что спрос рождает предложение: несмотря на постоянно растущие потребности, денег у меня больше не становится.
В графе "занимаемая должность" он написал: "служу примером".
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н.
После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной
икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Турист убегает от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Нет ничего романтичнее, чем просыпаться от SMS-ки, сообщающей о приходе денег на твою банковскую карту.