Встречаются две проститутки. Ну и начинают жаловаться друг дружке
на свою тяжелую жизнь. Одна говорит:
- Эх, подружка, грешим мы с тобой много! Вот у меня уже шесть абортов
было, счет мужикам давно за две тысячи перевалил, надо бы в церковь
сходить, покаяться.
- Да пробовала я сходить в церковь и помолиться! Нихера не получается!
Я как только на колени становлюсь, у меня сразу РОТ открывается!!!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.
Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.
- Вася, пиши в протокол.
- Чего писать?
- Найдено 10 парнографических открыток и 5 однографических.
а если бы в начале самом
бог создал семечек стакан
то до творенья человека
боюсь бы дело не дошло
мильон желаний возникает
в мозгах при взгляде на тебя
из коих самым непорочным
является животный секс
аркадий утром в гипермаркет
пошел купить себе носки
а вышел вечером с торшером
чесалкой жмымрой и совой
вы не могли бы ваша светлость
пока в тенёчке постоять
его сиятельство изволит
сиять
вчера купил себе в аптеке
эгоистический набор
теперь не вижу и не слышу
в упор
дружище передай бокалы
нет с коньяком не мой бокал
в моём ночной с дорожкой лунной
байкал
не веря ни в любовь ни в счастье
кручусь как белка в колесе
ура теперь я наконец то
как все
добро со злом воюют насмерть
на протяжении эпох
а я живу посередине
и пох
родители из таиланда
мне фрукт особый привезли
всю ночь не спал лежал боялся
вдруг эта хрень меня сожрет
я абсолютно одинокий
шептал оксане в полутьме
пустого сочинского пляжа
мужчина в бежевых трусах
обидно если ты царевич
а вся придворная братва
кричит на свадьбе вместо горько
ква ква