Рассказывала мне об этом одна знакомая
дама.
В годы молодости она увлекалась альпинизмом и вместе с целой толпой
однокурсников как-то отправилась в горы. Не то на Кавказ, не то
на Тянь-Шань - не помню, да и не сильна я в географии... Короче говоря,
по окончании похода она вернулась в Москву, а несколько парней почему-то
решили задержаться в каком-то высокогорном ауле с богатой и древней
историей. Ниже этого аула резко испортилась погода, всякий транспорт
ходить перестал, и парни поняли, что вовремя они домой не попадут
и значит, в институте будут неприятности (с посещаемостью у них
в те времена было очень строго). Ребята пошли в местный сельсовет
и передали по телефону телеграмму в Москву, на адрес моей знакомой:
"Попали в буран. Сообщи в деканат".
Когда они вернулись, она показала им пришедшую телеграмму, которую
хранила, как величайшую ценность. На бланке стояло: "Поймали барана,
сообщи, где канат".
В девяносто втором дело было.
Приходит в моё телеателье мужик, похожий на физрука, со свистком, секундомером, за ним - милиционер. У физрука в одной руке пакет с ПТК-11Д, в другой - топор. Кладёт на прилавок и то и другое, говорит:
- Сынок у меня - 16 уже, а дуболом... Решив в квартире в метании молота потренироваться. Швыинул топор, попал телевизору в бок. Ты за корпус не волнуйся, дыру я заделаю, селектор почини.
Я отвечаю:
- Селектору твоему уже не помочь, его едва пополам не...
Знакомый (назовем Коля) продавал свой подержанный холодильник. Здоровый, распашной, две двери, очень приличное состояние. Сто кг., металла, строгого угловатого дизайна, двадцать удобных полочек, ящичков, самовывоз. Помыл, сфоткал, и на «Авито».
Другим утром некто Виктор уточнил размеры, цену, и выразил готовность купить сегодня же. Коля ликовал. Торговать на дому подержанными холодильниками оказалось проще, чем новыми автомобилями на работе.
– Не страшно, если приеду в районе девяти, десяти вечера? Раньше, боюсь, не выйдет. – спрашивает покупатель.
– Не желательно. У меня дети уже лягут спать, а тут...
Позвонила жена и попросила забрать вечером ребенка из сада. Младшего. Таким тоном, словно речь шла о чем-то обычном и привычно-скучном. Так как старший ребенок сидит дома с простудой, а оставлять его одного она не хочет и поэтому вот. Я согласился.
Теперь, спустя много лет, я понимаю, что совершил фатальную ошибку, но быть умным, когда уже все произошло, каждый дурак сможет, поэтому толку от этого понимания никакого.
Сначала все шло по плану. Я отводил детей в сад по утрам, и знал где он находится, знал я где находится вход и даже на каком этаже группа младшего сына. Походкой уверенного в себе человека, я поднялся на второй этаж и остановился на пороге группы в ожидании. Меня заметили, и...
Младшая дочь пяти лет от роду, в чью обязанность с сегодня (как этап взросления и приучения к труду) входила уборка кошачьего лотка, вышла из хозяйственной комнаты, где базировалась гигиеническая конструкция, и доложила:
— Папа! Я всё убрала.
— Умница, — ответил мужчина и ласково улыбнулся, втайне радуюсь ответственности и исполнительности чада.
Довольная похвалой девочка гордо вздёрнула носик и вдумчиво закрыла дверь в помещение, отрезая домашнему любимцу путь к его персональному санузлу.
— Зачем? — поинтересовался отец, плохо понимая, что коту делать в данном случае.
Ребёнок изумился. Искренне, от души.
— Как ты не понимаешь?! Он же там опять нагадит!!!
Лет много назад, когда мне ещё было что показать в раздетом виде, я ходила в фитнес - клуб. Выхожу из душа в полотенце к шкафчику, начинаю вытираться, снимаю полотенце, чтобы одеться и слышу возмущенный женский голос: "Девушка, как вам не стыдно?"
Я недоумеваюше смотрю на даму лет 45.
Она продолжает: "Вы же голая!"
Я:"ну... да.."
Дама: "Тут же ДЕТИ! Они на вас смотрят!"
Дама отступает в сторону и показывает мальчика лет десяти, которой, действительно, с интересом на меня смотрит.
Я:" Мадам, это раздевалка, она предназначена для раздевания! И я раздетая, как положено. А мальчик пусть смотрит, мне не жалко. "
Мадам назвала меня извращенкой, ураганом собралась, пошла жаловаться администратору. Та её не поддержала совсем - в клуб вообще допускались подростки с 14 лет, и они должны были раздеваться в соответствующих полу (ладно, гендеру) раздевалках.
Мадам, кстати, жила недалеко от клуба и моего дома и при каждой встрече на улице шипела и плевалась.
У подруги ребёнку было года 2. Сижу у них в гостях. Подходит ребёнок с игрушечным паровозом который ездит и поет, точнее должен это делать, но сломан. Сует его мне и на своем лялячем говорит, мол, чини дядя Дима. Ну я и починил. Оказалось он был специально сломан ее матерью во избежании нервного срыва.
Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба..
В моем детстве у меня был такой вот котик. У него на подбородке периодически появлялся маленький фурункул. Ветврачей в доступе не было. Человеческий фельдшер выписал мазь. Котику мазали подбородок и моей задачей было следить, что бы котик мазь не слизал "а то отравится". Я мелкая придумала просто надевать коту на морду носок. Я НЕ СООБРАЗИЛА, что у носка можно отрезать кусок, что бы котику было видно. Поэтому час-другой кот просто лежал в этом носке и терпеливо ждал, пока я носок сниму. нет, первый раз он снял тут же, но я надела снова, погладила и уложила кота. Блин, он даже пытался ходить в этом носке, но ему не понравилось и он предпочитал лежать.
Подарили моему ребенку один раз игрушку - зайца плюшевого. На ногу нажимаешь, а он песни поет. Ну я так думал. Вообще в то время плюшевая игрушка могла сказать только маленькую фразу или исполнить фрагмент небольшой песни. И вот выходной, уснул я днем на диване, а под головой тот заяц. И вот в процессе сна как-то я неудобно поворачиваюсь и нажимаю ему на лапу. Заяц начинает верещать, причем долго так. И вот сквозь сон ко мне начинает проходить монолог зайца. Заяц говорит хорошо поставленным голосом, после чего раздается смех. Я начинаю просыпаться потихоньку и первая мысль: ничего себе какую микросхему сделали, как долго говорить может. Сон начинает отступать и я понимаю, что заяц читает монолог голосом Жванецкого. Вторая мысль: совсем китайцы охренели, уже не знают что в зайца записать. Между тем заяц продолжает: "Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу.Уходить от плохого человека..." Мысль третья: либо из ребенка хотят сделать философа, либо я схожу с ума. Когда сон окончательно отступил, заяц начал рассказывать рекламу. Так я узнал, что в зайца встроено ещё и радио.
Если вы хотите на 1 апреля разыграть коллегу, знакомого, да и незнакомого тоже, то не надо стараться его обмануть. Дайте это сделать ему самому. Лучший вариант подойти и честно смотря в глаза, сказать:
-Извини! Завтра, я тебе долг обязательно верну, все до копейки! - можете добавить еще что либо на свое усмотрение, но не затягивайте разговор, уходите.
Пусть подумает, повспоминает. На моей практике, за много лет, эта шутка дала сбой только единожды, деньги имеют какую то магическую силу.
Большинство не выдерживают уже до вечера, начиная при повторной встрече откуда то издалека, типа — братан, да я даже не вспомнил сколько ты у меня занимал, но ведь немного, раз я забыл? Или — да ладно, не парься, если что я еще подожду! Или — можешь отдавать частями, если сразу все не потянешь. Или...
Сбой может быть только как и в моем случае, если ваш визави в ответ на вашу искрению реплику достает из кармана телефон или записную книжку, ковыряется в ней и хмыкая, произносит:
-Да я эту сотку которую ты у меня на корпоративе занял давно уже списал. Даже из списка тебя вычеркнул. Так что можешь себе оставить, если тебе нужнее.
В данной ситуации не надо краснеть и извиняться, тыкая ему в руку измятую сотню, просто вы нарвались на того кого еще в прошлом году разыграли. Или прекратите наконец занимать уже деньги, раз не помните кому отдавать.
Вспомнилось мне, как я на работе так перепутал душевую. Мужская душевая находится на третьем этаже, а женская на втором. В тот раз я в душевую заходил не со стороны улицы, а из подвала (через подвал был выход в тоннель, который вёл прямиком в цех), т.е это ещё на этаж больше. Ну ноги то помнят, сколько этажей нужно пройти до мужской душевой и в какой то момент, мышечная память решает остановиться в женской. Вхожу. Боковым зрением понимаю, что зеркало в другом месте висит и появился откуда то знак "не курить". Вдруг из за кабинок вылетают две абсолютно голые молодые девушки, наши машинистки кранов, в руках полотенца, губки, гели и спокойным таким голосом: ты ниче не попутал? Не помню, как оказался в своей душевой, наверное, как Господь, с места взлетел и просочился через потолок. Думал, ну всё. С завтрашнего дня будут ходить слухи, что у нас на работе маньяк завёлся, в женские душевые захаживает. Но на самом деле, никто ничего не узнал, а я, чудесным образом, научился считать этажи.
Когда покупали мебель в детскую, продавцы вручили сыну бесплатно игрушку, поросёнка. Поросенок был придирчиво осмотрен на предмет музыкальности, ощупан, признан молчащим и взят домой. Молчал он и дома, и после стирки. Теперь я понимаю, что коварная тварь просто затаилась.
Однажды прекрасным субботним утром, я приоткрываю глаз, понимаю, что муж уже проснулся и дежурит по ребёнку, поворачивюсь на бочок, и у меня из подмышки кто-то намерзейшим голосом начинает верещать:
"В этот год, год Хрюши, хочу я пожелать, помнить...
Яша Хейфец решил воспользоваться тем, что он едет в купе поезда один, вынул из футляра скрипку и стал упражняться.
Проходивший до коридору проводник отворил дверь купе и строго заявил:
— Вы можете себе играть, мне это не мешает, но не вздумайте заниматься собиранием милостыни в поезде — это запрещено законом!
— О, не беспокойтесь, любезный,- ответил Хейфец. — Я всего лишь готовлюсь к сбору милостыни… в самом большом концертном зале Нью-Йорка.
Более 10 лет назад, когда мои дети и дети моих друзей были маленькими, зашли как то в магазин игрушек две моих знакомых молодых матери. У одной из них двое детей тогда им было лет 5-6, у второй тоже двое ну чуть младше. Та у которой опыт материнства чуть поменьше, ходит среди полок, выбирает чем порадовать детишек, останавливается у стеллажа с музыкальными инструментами, берет в руки игрушечную дудку и начинает ее рассматривать. Тут к ней подходит мама с чуть большим опытом.
- Ты что делаешь!?
- Да вот, хочу купить детям дудку.
- Ты что совсем с ума сошла!?
- А что такое?
- Оля, это же дудка, они же будут в нее дудеть!
