Анекдоты про авто » Страница 123 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » авто » Страница 123

Достали уже эти странные звуки в песнях!
Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

на перекрёстке машина, мужик кричит в телефон: Лен, я опаздываю, ГАИ жду, в аварию попал! в смысле в какую аварию? в ДИСКОТЕКУ АВАРИЮ, БЛЯТЬ!

Не дождусь, когда соцсети проберутся в автомобили.
Типа, обогнал пробку по обочине и бац: "14 человек считают, что вы мудак".

Убирал снег около гаража. Рядом сосед делал тоже самое. Снег сгребали в сугроб за забор рядом с гаражами. Делаем так лет 10 уже.
Прибежал какой-то пересонаж и начал кричать, якобы мы пытаемся повредить его машину. До машины от сугроба метра три и ну никак не повредить.
Обещал звонить "на самый верх". Но после вопроса, с каких пор разрешили парковаться на газонах, претензии куда-то исчезли

Чисто белорусский анекдот:

Останавливается на светофоре 600-й мерседес.
В него врезается.... БелАЗ.
Из мерседеса никто не вышел.

По статистике в Нью-Йорке каждые 3 секунды автомобиль переезжает одного
человека. Знаете почему? Потому что автомобилей так много, что этот
человек даже не успевает подняться.

Австралийский фермер, разбога­тевший на овцах, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-Ройс".
- Ну, как машина? - спросили его через несколько дней. - Стоит она этих денег?
- Машина - как машина, но вот стекло, которое отделяет водителя от пассажирского салона, мне очень нравится.
- Стекло? А что в нём особен­ного?
 - О, теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Наступают те две недели в году, когда владельцы БЧД торжествующе глядя на владельцев пузотёрок в сугробах говорят Я ЖЕ ГОВОРИЛ! НАДО БЫЛО ПОКУПАТЬ ЖРУЩЕЕ  МНОГО БЕНЗИНА НЕПОВОРОТЛИВОЕ ВЕДРО НА ГЕГАНТСКИХ КОЛЁСАХ. Хорошая попытка, чюваки, но нет.

Друг рассказал.
- Взял вчера машину в гараже, семь утра. Еду на работу, зеваю. Темно, холодно. Смотрю - у пешеходного перехода собачёнка стоит. Небольшая такая, чёрно-белая. Может кобелёк, может наоборот, из-за руля не видно короче. Я на автомате притормозил. И собачка быстренько так по "зебре" на ту сторону и, клянусь на ПДД, КИВНУЛА типа "спасибо".
- Тебе что-ли?
- Нет, ёшкин корень, Александру Македонскому! Он же каждое утро по этой дороге на работу! У меня сон как рукой сняло.
- Знаешь, Жека... Я бы такую собачку к себе жить позвал.
- Да не говори... Я уже потом подумал.

Блондинкам жалуется подругам:
 - Мне муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Вот ведь дураки эти мужики. Совсем машину водить не умеют. На дороге нарисованы белые линии… Так нет же, едут между ними!

Горний, извилистый дорога. По дороге едет ишак. На ишаке - хозяин
евонный. Чу!? Издалека слышен рокот мотора, который через некоторое
время превращается в бальшую машину. Хозяин машины, увидев на дороге
ишака, решил приколоться. Скрип торомозов, облака пыли. Хозяин
машины спрашивает:
- Слышь, коллега, у тебя ключ на 17 есть?..
Хозяин ишака, поднимая хвост этого милого животного, отвечает:
- Не знаю, в багажнике посмотри.

Ростом цен на бензин навеяло...
Год 2025... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку -
автомобиль в подарок!"

Американец въехал на мост на своём стареньком дребезжащем авто­мобиле и остановился перед шлаг­баумом. Из будки вышел контролёр и сказал:
- Проезд платный. Два доллара за ма­шину и доллар за пассажира.
Водитель подумал, покачал голо­вой и сказал:
 - Машину вы, пожалуй, за два доллара можете взять, но жену меньше чем за полтора доллара я не отдам.

Когда говорят чудес не бывает. Не верьте! Прямо сейчас стал свидетелем Рождественского чуда!
На АЗС, в бак влезло топлива больше , чем объём самого бака