Стоянка перед крупным ТЦ. Выхожу,примерно помню,где оставлял машину. Машина высокая,уаз,поэтому нахожу почти сразу. Подхожу,открываю ключами дверь и вижу,что машина то не моя! На сидении какая-то накидка,на пассажирском рюкзак чужой!Закрываю и запираю дверь, иду к своей машине,которая стоит чуть дальше.. Во первых как вот совпало,что недалеко находились два уазика одного цвета! А во вторых интересно,сколько вариантов ключей с завода выходит?
Как-то нужно было одного товарища прокатить по маршруту от Магадана до Якутска. Туриста из Европы. После посадки в Авто он очень забеспокоился отсутствием навигатора, мол, почему вы едете до самого Якутска без него? Попытки успокоить, что дорога то известная и их (дорог) тут немного чтобы ошибиться, были бесполезны. Пришлось достать из бардачка прибор, включить, ввести якутский адрес и вежливая тётя из динамика сказала "Через. Две. Тысячи. Километров. Поверните. Направо". Окей
Вчера сидели с Лехой в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его: "Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!"
На автомобильном форуме про прохождение техосмотра:
Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули:
1. Нет передних брызговиков.
2. Стоит резина 195х65, а надо по шильдику на средней стойке 195х60.
Летняя резина у меня 195х60, но в летнюю переодеваться еще рано. Поступил по-пролетарски. Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил и еще полдня меня перло как дурака.
У меня старенький пассатик универсал.
Недавно паркуюсь во дворе и слышу, как мимо проходящие пацаны лет по 16 обсуждают машины. Один, бросив презрительный взгляд на мою ласточку, говорит: "Не, универсалы - это какие-то стариканские машины, я себе такую точно не возьму". Другие с ним аргументированно согласились.
А я ведь тоже примерно так же в их возрасте думал, что универсалы - это полная фигня и пацаны на таких не ездят. Но сейчас мне уже почти 40, дедом себя еще не считаю и понимаю, что эта машина прекрасна. В ней можно офигеть как много возить барахла на отдых/работу/стройку. А если разложить задние сиденья, получится ровный пол, на котором я (ростом 1,78м.) уже много раз довольно комфортно ночевал. Прекрасная машина!
Каждый раз, когда автомобильная сигнализация срабатывает без какой-либо причины, это значит, что на самом деле машине стало грустно и ей просто хочется, чтобы люди обратили на неё внимание.
- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.
На запрос «первый ледяной дождь в Москве» любая поисковая система ответит, что это случилось в декабре 2010 года. Но это не совсем так. Первый такой дождь прошёл намного раньше, в холоднющую зиму 2005-06 годов, но был локален, поэтому и замечен не всеми.
Описываемые события начались ещё летом 2005 года, когда умерла (по естественным причинам) соседка моего сослуживца, человека, поведавшего мне эту историю. Проживала она на первом этаже, была скромной спокойной старушкой. Сослуживец мой жил в квартире над ней в тишине и покое.
Наследники квартиру решили...
У меня когда то так на четырке втягивающий тупил. Научил жену из под капота заводить в экстренном случае. Уехала к подружкам - звонит ржёт.
- вышли с девочками из подъезда, все такие на каблучках и в платьицах. Я машину заводить, а она ни в какую. Достаю ключ гаечный из бардачка, открываю капот, завожу как ты учил. Оборачиваюсь - сзади мужики стоят в ахуе. Помахала им рукой и укатила 😂.
Представил лица мужиков - поржал в голосину )))
Дружил с девочкой, крашеная блондинка, стройная, 178 ростом, но далеко не тупая. Ездила на папиной машине. Какой то редкий экземпляр ВАЗ 2107 с дизельным пихлом.
Каждая заправка была как цирк. Стоит очередь за бензином, девочка спокойно подъезжает к колонке с ДТ. Из соседних машин кричат, что ей не туда. Улыбается, идёт в кассу. Очередь ржёт, улюлюкает, обсуждает курицу крашеную. Крашеная курица спокойно заливает топливо, улыбается, машет ручкой очереди и уезжает в закат.
Зацепившись бампером за "КамАЗ", автомобиль "Ока" стал невольным
участником ралли Париж-Дакар.
Если вы обнаружили на вашем автомобиле ослабление крепления картера рулевого механизма, значит, вы хорошо разбираетесь в таких вещах.
Как сделать, чтобы гаишники быстрее приезжали на место ДТП?..
Набираешь "02" и говоришь:
- Я сейчас на машине попал в ДТП, тут четыре трупа, двух я спрятал, остальных не знаю, куда девать. Вы не могли бы подсказать, что делать дальше?
