Киса в Образе: я машину покалечила
Killerboy: сама как?
Киса в Образе: сама нормально
Киса в Образе: синяк и царапина
Killerboy: а у ТОГО?
Киса в Образе: я ему бампер сломала
Киса в Образе: он сдал на меня задом, толкнул. я упала. руку оцарапала.
Киса в Образе: он вылез и стал орать на меня, какого хуя я там хожу
Киса в Образе: ну я руками бампер взяла и вверх дернула
Killerboy: правильно. и бампером по роже
Киса в Образе: да менты рядом были...
Киса в Образе: я только с одной стороны отодрала, но крепления вырвала
Киса в Образе: я ж ими торговала и целыми и по запчастям. знаю как дернуть.
Киса в Образе: ну менты права спросили. он чота начал мяццо
Киса в Образе: оказалось лишен
Киса в Образе: я глазки состроила и сказала "Мальчеги, я пойду?"
Киса в Образе: мальчеги согласились..
Вчера в России вместо "McDonald's" открылись первые рестораны "Вкусно — и точка".
Также сообщается, что на местах закрывшихся салонов Audi, BMW, Lexus, Porsche, Jaguar, Land Rover, Lamborghini и Bentley планируется открыть салоны "Едет — и ладно".
Вопрос на сайте ГИБДД моск. обл.
игорь:
Купил автомобиль.У меня нету прав и на авто закончился тех осмотр.Еду за рулем в периди стоят гаишники.я остановился метров за 50 на обочине.вижу ко мне подъезжает их машина дпс, я заглушил двиготель вышел закрыл авто и убежал.что теперь будет?
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо
свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем
свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
- а кто вам сказал все это менять?
- муж. Сказал нужно срочно.
Мы в недоумении. В шутку говорим:
- может ему просто вас надо было из дома спровадить?
У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:
- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!
Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили.
В объявлении классика: не бита, не крашена. Хозяин прям расхваливал, причём так, что решили немедленно выдвигаться. Приезжаем аж, мл9ть в Армению, а там оказывается, что тачка самый, что ни на есть утопленник, со всеми вытекающими ))
На окуевание и немой вопрос: ЧЁ ЗА 7УЙНЯ? - Продавец лишь приподнял одну бровь и невозмутимо ответил:
— Аййй Арррааа, ты зачьем утопленник гавариш? Утопленник - это кагда умерь, а машина просто немного покупался!
Рассказал историю один мой парень, который некоторое время назад колымил
водилой в приполярном городе Норильске. Работал на одну очень известную
корпорацию. Значит едет он на машине по городу, практически выехал уже.
И решает послушать местного радио. Включает:
"... произошло ДТП. Водитель Краза доставлен в больницу в тяжелом
состоянии..."
Думает - ну ни хрена себе, с чем это он умудрился так столкнуться, что
со своего не маленького авто - и сразу в реанимацию, что творится7
Поворачивает голову налево - и видит на перекрестке тот самый Краз,
перевернутый и помятый. А сбоку - Белаз, который и протаранил самосвал.
Плюс куча ментов и зевак разных, как муравьи копашатся.
Вот уж точно как в анекдоте "посмотри нет ли перекрестке второго Белаза
и продолжай движение".
"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.
Собянин сообщил, что новый Москвич будет ездить на 92-м электpичестве.
В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и
суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!
Требуются люди, разбирающиеся и понимающие автомобили ВАЗ.
Работникам c ВАЗа не беспокоить...
Угонщик залезает в машину, тут бах: все двери заблокировались,
сигнализация включилась и появляется надпись на мониторе навигатора:
- Хочешь выключить сигнализацию и завести мотор?
Отправь SMS на короткий номер 5533
В новых жигулях и москвичах не будут устанавливать кондиционеры, так как в любой момент можно открыть окно удобной крутилкой.
Объявление.
Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется
очередная партия опытных водителей.
- Где моя Мазда, суки?
- Ну давайте камеры посмотрим. Вот вы в 20:00 пригнали машину к нам на стоянку. Так, так, так, проматываем. О! Вот в 08:00 утра сегодня ее вскрывают. Вот, видите, сигнализация заорала, оп! Хаха, отключили! Пяти минут не орала! Умеют! И вот её и угнали!
- А ты х$ли делал, осло%б х$ев?!
- А я спал.
- Так хули ты спал, п#дор старый? Я за что, бл&ть, плачу по тысяче рублей в сутки?
- Уважаемый, вы не нервничайте. Всё поправимо. Мы, конечно, несём ответственность и всё понимаем. Придёте домой, отдышитесь, рюмочку, может...
