Умерла молодая женщина и попала в чистилище. Ей говорят -
вы жили пристойно, не грешили, мужу не изменяли. Пожалуйте
в ту очередь, к райским вратам. Обрадовалась она, встала
в очередь - глядь, а там ангелов готовят. Сверлят в спине
дрелью дырки под дюбеля - крылья прикручивать.
А одному мужику, так вообще, череп долбят, чтобы нимб установить.
Испугалась новенькая, залилась слезами - не хочу, мол, в рай
через такие муки. Уж лучше в ад!
Тут администрация как замашет на нее руками - ты что, мол, там
в аду как набросятся черти, да как изнасилуют в два счета!
Ну и что, всхлипнула новенькая, у меня для этого хоть дырка готова!
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали “Не
перелезать”.
Умирает мужик. Душа его ждет своей участи. Апостол Петр говорит:
- Ну-с.. Сейчас мы решим, куда его отправлять: в ад или в рай. Кто хочет
о нем что-то сказать?
1-я душа: - Это был хороший человек: добрый, отзывчивый, прекрасный
семьянин. В рай его!
2-я душа: - На работе был всегда добросовестным и честным. В рай его!
3-я душа: - В ад этого мудака!
Душа умирающего: - Вовчик, ты че?!! Мы же были друзьями!!
Душа Вовчика: - Да были. Да зашел я как-то в общественный сортир. Сижу в
кабинке. Тут заходят 2 каких то бизнесмена. Стоят возле письюаров,
разговаривают. Вдруг в туалет влетает киллер и валит этих мужиков. Я
с перепугу ни дышу, ни шевелюсь, молю Бога чтоб не услышал!!
Душа умирающего: - Ну а я здесь причем?
Душа Вовчика: - А кто мне в это время позвонил на мобильный?!!!
Если маркетолог «Эльдорадо» попадет в ад, то черти посадят его на кол длиной "всего 99,9 см."
ДЬЯВОЛ: Добро пожаловать в ад!
Я: Что на ужин?
ДЬЯВОЛ: Окрошка и пицца с пивом
Я: Звучит неплохо
ДЬЯВОЛ: Окрошка только на кефире, пицца с ананасами, а пиво безалкогольное
Я: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!
А знаете ли вы, что в женском аду все мужчины — геи. В мужском, кстати, тоже
Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Ясно. Налоговую обманывал?
- Нет, ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - хотели бы тебе помочь, но...
Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, веселятся. Спрашивает Трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?..
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно.
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Всё получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, всё в порядке.
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше.
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать, как там в раю.
- В каком раю? Я в аду!
Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле
на огромных сковородах, он орет, мля:
- Черти, черти, идите сюда!
- Че надо?
- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б
без масла - эффект тот же, а масло можно продать!
Продали... пили неделю, в аду простой...
Когда проспались, решили...
Умирает энергетик. Предстает перед апостолом Петром.
– Так, значит энергетик?
– Да.
– В ад. Да поскорей.
– Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
– Вы не так поняли. Им там срочно нужно котел запустить.
Однажды добрый человек беседовал с Богом и спросил его:
— Господи, я бы хотел узнать, что такое Рай и что такое Ад.
Господь подвел его к двум дверям, открыл одну и провел доброго человека внутрь. Там был громадный круглый стол, на середине которого стояла огромная чаша, наполненная пищей, которая пахла очень вкусно.
Добрый человек почувствовал, что у него...
Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни
тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит:
какой-то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха.
Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт,
обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!
