Увидел сегодня 20,03,21г. как мужик ёлку несёт на помойку. Посмеялись с соседом и вспомнилась моя история. Было это в те славные времена, когда в каждом дворе стояли гаражи-ракушки. У меня моя ракушка прямо под окнами была. Кстати очень удобно. Жена моя учительница и вот как то под новый год, кто-то из родителей из уважения принёс в подарок ёлку. Числа 20 декабря. Я ёлку в ракушку убрал, думаю достать 30 декабря и нарядить.
И вот 31 декабря днём достаю я эту ёлку (она замотанная была), разворачиваю и все иголки с неё осыпаются к моим ногам. Жаль конечно, но делать нечего, надо на ёлочный базар за новой идти. Лысую ёлку понёс к мусорным контейнерам выкидывать. Не доходя до контейнеров метров за 20, огибаю двоих в стельку пьяных мужиков, которые пытаются идти мне на встречу, упираясь друг в друга головами, образуя букву Л.
Подошёл к контейнеру и так с придыханием: -" ХЭХ!" ёлку в контейнер воткнул. До базара идти метров 200. Вдруг слышу прямо за мной топот и грохот падающего тела.
Оборачиваюсь, а это те мужики, которые мне на встречу идти пытались. Смотрят на меня совершенно трезвыми и квадратными глазами и задают вопрос: - Слышь мужик! А что Новый год уже прошёл?!!!
По работе нас отправили в командировку - в Нижний Новгород. Коллектив подобрался исключительно мужской, причем все шестеро - мужики как на подбор - ростом выше среднего и весом за центнер.
Мы договорились выезжать на полуночном поезде.
Встретились на вокзале, предъявили проводнику билеты и заняли купе. Двое товарищей разместились в соседнем купе. Естественно, спать никто сразу не собирался, достали коньячок и тут оказалось, что ни у кого нет никакой тары. Пошли к проводнику. Мужик сразу понял зачем нам стаканы и сказал:
Так дать не могу! Не положено! Служба! Но, могу...
Человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения пpиpоды - рюмки коньяка и дольки лимона.
© Стругацкие
Не редко встречается в работе психбригады такой вызов:
Вызывает врач травматологического отделения.
Повод: психоз...
Живет себе мужик, никого не трогает. Подрабатывает где может, бутылки сдает, бухает. Не всякого мужика по синей волне ноги удерживают… И едет мужик в травму.
Ну а дальше классика: если в гости приходят собутыльники или родственники, то приносят пострадавшему 40% живительную влагу. А иногда никто не приходит.
Происходит резкое прерывание запоя, и вот тогда в гости приходят враги лезущие в окна или зеленые человечки.
В общем среди ночи встречает нас в...
НОУ-ХАУ
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет
от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе
живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
Пьянка — это процесс, при котором понятие меры постоянно корректируется во время процесса.
Услышав фразу "Но я ведь женщина!", добавил в самогон лед и соломинку.
Всю зарплату нужно решительно пропивать. Иначе свяжешься с плохими людьми, подсядешь на ипотеку и скатишься в самые низы социальной жизни.
Есть у меня одна старая знакомая, у которой все финансовые начинания стартовали с выпивки.
Вообще изначально ей надо было погасить конский кредит и побыстрее закрыть ипотеку.
Сначала она по пьяни заполнила анкету на суррогатное материнство- стала суррогатной мамой и в итоге получила неплохой гонорар.
После, также по пьяни, заполнила анкету на работу в Корее- еë одобрили. Сначала контракт, потом карантин и самолёты не летают. И вот она уже второй год работает в Сеуле за весьма неплохое бабло.
и говорит, что хрен бы она решилась на эту авантюру на трезвую голову.
Сижу вот думаю, может тоже бухать начать, раз по трезвяку только хрень всякая получается?
Перегар - это признак того, что у тебя внутри что то доброе и светлое перегорело.
Я хотел сегодня не пить, но жизнь повернулась иначе.
Что будет, если по пятницам запретят продавать алкоголь?
Пятница тогда будет начинаться в четверг, вот что будет.
Едет интеллигент в пеpеполненном автобусе. Hу и пpипеpло к нему
пьянющего детину.
Детина:
- Ой, плохо мне!
Интеллигент:
- А вы под фоpточку встаньте - полегчает.
Детина:
- Ой, х.ево мине!!!!!!!!
Интеллигент:
- Hу ничего, сейчас автобус остановится - выйдите и посидите
на лавочке.
Детина:
- ой, Ой, ОЙ, ОЙЙЙЙОЙ!!!!! - Блюет интеллигенту на пиджак,
на очки, на поpтфель и т.д.
Интеллигент (оттиpаясь):
- Балычок, икоpочка! Hу да, х.ево ему!!!!!!!
В 90х с работой было не очень, в смысле работы было море, а вот платили за нее ни хера. Ну и посоветовал мне папа пойти автоэлектриком, человек нужный и приезжают только те кто с деньгами. Папа плохого не посоветует и я решил его послушать и устроился автоэлектриком к одному корешу. Звали того кореша Андрюха, автоэлектрик он был первый в городе, а значит от клиентов отбоя не было, деньги по тем временам шальные просто текли рекой. Была правда одна проблема - водка. Ее несли в благодарность, все. Первые три дня мы с ним пили жестко и я прилетал домой на бровях, благо 23х летний организм мог осилить немало, но спустя три дня я сказал Андрею - все - пьем только пиво, ибо печени моей не хватит... Что сказали клиенты услышав про наш монашеский обет? Хотите пиво, будет вам пиво... Еще пару дней на рогах с пивом... и я сказал - Андрей, похоже план не сработал, надо завязывать. Ок, сказал Андрюха. Завязываем . Утро прошло легко, но... в обед Андрей вытащил бутылку водки и начал разливать, на немой вопрос - ответил - Ну... бутылка это же не три! Прошло еще пара дней и я решил завязать с карьерой автоэлектрика, ибо карьера эта... хроническая.
