Анекдоты про алкоголь » Страница 46 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » алкоголь » Страница 46

Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.

Я все еще работаю выездным наркологом. Соответственно, новый эпизод
бесконечной алкогольной саги.
На очередном вызове родственники проводят к пациенту и поспешно покидают
поле боя, мистически растворяясь в тяжелом перегарном облаке. И я с
больным один на один. А первая встреча с пациентом - это сакральный
момент. Это как вербовка - все решается первыми словами, первым
взглядом. Если покажешь неуверенность - все, он тебе не верит и максимум
на что можно рассчитывать - исполнить роль похметолога - то есть
по-быстрому прокАпать и...

- Представляешь, Васька-то недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?

все творческие люди наполовину состоят из алкоголя.

Я много не пью... Пожалуй, нужно поменьше не пить.

Нарколог: - Вот смотрите, вы просыпаетесь ночью, жуткое похмелье, на табуретке стоит стакан с водкой, вы пытаетесь его взять, но он приклеен! Так пошутили друзья.
Мужик: - Ваши?
Нарколог: - Нет, ваши!
Мужик: - Мои не могут. Мои знают, что такое похмелье.

Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода
или молоко их решают.

Разыграть на первое апреля пару людей и то постараться надо, а вы попробуйте 150 человек разом, да так, чтобы им это на всю жизнь запомнилось!
Даже если и не преднамеренно, то «высший пилотаж» получился у моего друга Жени. А когда он это ещё и сам рассказывает, обхохочешься «до смерти», в буквальном смысле этого слова. Так что далее от его имени.

«Летели мы как-то с Гришей из Питера в Москву паксами (пассажирами, авиационный сленг (прим.авт.*), после успешной сдачи хвостов сессии в Питерском универе ГА. Летели, естественно, нашим бортом ТСО и в форме. Сдачу последних экзаменов отмечали мы до конца марта и на самолёт пришли в том же состоянии – то есть весёлые. Пили мы так, что...

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался.

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками
можно по-английски: с чипсами
можно по-японски: с суши
а я люблю по-русски: с водкой

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

История произошла еще в советские времена с сослуживцем (Костя его
зовут) моей мамы.
Итак.. пришел Костя домой с другом своим Колей. Тяпнули они крепко,
разговоры ведут об жисти. Приходит Костина жена домой (дородная такая
дама), увидав всю эту картину Репина, сунула мужикам поводок, собаку
и выпроводила на свежий воздух. А собачка, надо сказать, не маленькая -
ризен-шнауцер. Вечереет, фонари уж зажигают, а друганы, отпустив собачку
на близлежащий пустырь, продолжают незаконченный разговор о жизни
и потихоньку продвигаются вперед. Через какое-то время Костя слышит лай
своей собачки, а собачки самой в поле зрения никак не обнаруживается.
Бегут с Колей искать псину. И находят ее в свежевырытом котловане,
глубиной что-то около...

Несколько дней не попьешь — и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии — хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь: может, по пивку?

В некоем НИИ случилось чрезвычайное происшествие - подобраны ключи и
из сейфа украдены платиновые тигли. Милиция, отпечатки пальцев, собака...
Следователь начинает выяснять, что еще пропало из сейфа. Оказывается,
большая бутыль со спиртом. Находят двух алкашей-слесарей, спрашивают -
брали? Те, помявшись, сознаются. "Из чего пили?" - "А там стаканы были
железные". "Где пили?" - "Там, в лесу...". Идут в лес. Платиновые тигли
валяются в траве рядом с пустой бутылью.

Как-то, весной, с завода, отправили нескольких "добровольцев" в подсобное хозяйство, на разгрузку машины досок. Свежий воздух, работа плевая, начальство далеко. Тут же был послан гонец в сельпо за допингом. Закончив работу и употребив, млели под весенним солнцем, ожидая транспорт. С нами был Вася. Васю по каким-то причинам торкнуло сильнее всех. Он был как пальто. Приезжает за нами ржавый, убитый пазик и что самое хреновое в комплекте с начальством. Растармашили Васю, сказали чтоб не отсвечивал, сел в пазик и отвернув башку смотрел в окно. Он всё понял и полез в салон. Погрузились и тронулись без происшествий. Тут меня толкает коллега и кивает показывая на Васю. Из всех мест в пазике, Вася выбрал у окна, полностью заколоченного листом жести и стеклянными глазами внимательно, без палева, любовался пейзажем.