Анекдоты про алкоголь » Страница 81

Анекдот

0

Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
Это водка + безалкогольное пиво.

Джокер от 10-08-2020, 21:26

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-08-2020, 21:18

Анекдот

0

Мне кажется, что выражение "Женский алкоголизм неизлечим", очень сексистское. Надо говорить "Женский алкоголизм намного эффективнее мужского"

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-08-2020, 20:12

Анекдот

0

Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-08-2020, 18:53

Анекдот

0

Всему, что в моей молодости было интересного, смешного, запоминающегося, веселого я обязан портвейну.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 10-08-2020, 18:09

Анекдот

0

Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне «Киндзмараули».
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне «Кварели».
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку, продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне «Напареули».
- Не могу.
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нет.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-08-2020, 19:39

Анекдот

0

Есть много шуток про женский алкоголизм, но нет ни одной про женщину, которая не пьет вообще. Знаете почему? ПОТОМУ ЧТО ЭТО ВООБЩЕ НЕСМЕШНО

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-08-2020, 19:16

Анекдот

0

Сегодня дождь, холодно и серо. В такую погоду хочется сидеть с сыном, неспешно беседовать и попивать виски. Но ему только 3. Поэтому пьем пиво.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-08-2020, 19:16

Анекдот

0

Настал тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазы, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.

Анекдоты, Источник

Обсудить

Джокер от 9-08-2020, 17:42

Анекдот

0

В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00,
ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный
запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, блядь!!!

Анекдоты, Источник

Обсудить