– Чего это у тебя круги под глазами, небось опять пил вчера?
– Ну вот, чуть что – сразу пил! Просто на стаканах уснул.
– Ты алкоголик, как и твой папаша на пару с дедом! Чёртова семейка!
– Я предпочитаю говорить “династия”.
Перестала пить, потому что не хотелось наутро маяться похмельем. Рассказала маме, а она в ответ - "ничего удивительного, ты в детстве играть перестала, когда оказалось, что игрушки надо на место складывать".
- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.
– Давай нажремся?
– Я завязал!
– А, ну ладно.
- Мог бы и отговорить!
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
— Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
— Нет, сэр.
- Мадам, как вы относитесь к легкому алкоголю?
- Так же как к мелкому хулиганству, низкой зарплате и маленькому члену!
- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение.
- Вино или водку?
Читаю: "Остатки хорошего вина можно заморозить". Боже мой, какие остатки? Что за бесполезные советы?!
– Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь…
– Я бы тебя и трезвую тр@хнул, если тебя это успокоит.
- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
- Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
- Вам кофе с коньяком?
- Без...
- Без коньяка?
- Без кофе.
