Анекдот
Арабский шейх едет на осле по узкой тропе. Впереди него - два верных
джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик
срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила... "Ме-е-е..."
джигита освобождают ему дорогу - камень в сторону столкнут, кустик
срубят. Начали рубить один кустик, шейх:
- Нет, нет, не рубите этот кустик!
- А что?
- Под этим кустом я имел свой первый сексуальный опыт.
Через 20 шагов рубят деревце.
- Ой, не рубите это деревце.
- Что, здесь тоже?
- Здесь стояла ее мать и смотрела.
- И она ничего не говорила?!
- Говорила... "Ме-е-е..."
Нырнул в мечту
Была у меня одна детская мечта - поплавать с аквалангом на коралловом
рифе. Мечта, навеянная книгами и фильмами неутомимого французского
исследователя Кусто.
Сколько той жизни, подумал я однажды в разгар рабочего дня, чтобы она
вся состояла из непрестанных трудов, тягот и забот. Разве мы появились
на свет, чтобы быть вьючными осликами? И бесконечно тащить свою ношу?
Разве жизнь не дана нам свыше именно для того, чтобы мы могли
осуществить свои мечты? Пусть даже самые наивные, самые детские и
глупые…
И вот я оказался на дайверском суденышке, доверху загруженном желтыми
баллонами со сжатым воздухом, пластиковыми ящиками с гидрокостюмами,
компенсаторами, ластами, масками и...
рифе. Мечта, навеянная книгами и фильмами неутомимого французского
исследователя Кусто.
Сколько той жизни, подумал я однажды в разгар рабочего дня, чтобы она
вся состояла из непрестанных трудов, тягот и забот. Разве мы появились
на свет, чтобы быть вьючными осликами? И бесконечно тащить свою ношу?
Разве жизнь не дана нам свыше именно для того, чтобы мы могли
осуществить свои мечты? Пусть даже самые наивные, самые детские и
глупые…
И вот я оказался на дайверском суденышке, доверху загруженном желтыми
баллонами со сжатым воздухом, пластиковыми ящиками с гидрокостюмами,
компенсаторами, ластами, масками и...
Пустынные гонки
Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер
на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух
захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает
огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник -
поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно
минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим,
балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это
тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин,
обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно
крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно,
чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает
из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется
в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем
знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так
с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные".
на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух
захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает
огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник -
поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно
минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко
позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим,
балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это
тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин,
обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно
крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно,
чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает
из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется
в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем
знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так
с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные".
Шлимазл по-палестински
Несколько лет назад палестинский террорист-смертник отправился «на
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от...
дело». При полном параде (бомба, взрыватель, винты-шурупы и все прочее,
что ему по специальности положено) пошёл в наш народ, с целью выбрать
место помноголюдней и взорваться. Казалось бы, начало такое, что не
предвещает смеха даже отъявленному антисемиту.
Неизвестно, какой была квалификация того героя палестинского народа,
только рабочим местом он выбрал не абы-что, а одно из самых оживленных
мест Иерусалима. Огляделся, пристроился среди толпы и нажал на
взрыватель. Но у Всевышнего, судя по всему, были другие планы на день.
Взрыватель сработал, бомба – нет, щелчок и тишина. И только звук
падающего тела — террорист, когда взрыватель щелкнул с перепугу сознание
потерял. Слава Б-гу, отводящему от...
Анекдот
Экзамен по приему офицеров израильской армии в разведку Моссад.
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
Сидят в зале 20 лучших, прошедших конкурс.
Входит офицер-инструктор.
- Господа офицеры, все вы успешно прошли конкурс, но, по традиции нашего
учебного заведения, вам предстоит последний тест: каждый из вас должен
убить двух арабов и одну кошку.
Все:
- А почему кошку?
- Господа офицеры, всех поздравляю, тест пройден!
Байки
2006 год. Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению, в
интернете есть кадры. Ну, знаете, что тогда там творилось. Два голубя
Ольмерт и Перец пытаются доказать Хизболле и еврейскому народу, что у
них есть яйца. Еврейский народ бурно радуется.
Так вот, выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с
корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
интернете есть кадры. Ну, знаете, что тогда там творилось. Два голубя
Ольмерт и Перец пытаются доказать Хизболле и еврейскому народу, что у
них есть яйца. Еврейский народ бурно радуется.
Так вот, выпуск новостей. Ведущий в студии беседует с
корреспондентом о событиях дня.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Анекдот
Реальный случай. На курсах английского языка в Северной Америке
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.
преподаватель попросил новых иммигрантов рассказать об их первых
впечатлениях.
Восточноевропейцы:
- Улицы грязные, люди одеты безвкусно.
Китайцы:
- Чудесные города - чистые, тихие, малолюдные.
Арабы:
- Думали, едем в Америку. Приехали, а здесь - китайцы.