В детстве смотришь фильмы про будущее, вау летающие кроссовки, ух ты он перемещается на какой-то быстрой штуке, скорей бы будущее наступило!
Будущее потихоньку наступает, ты смотришь на чувака на гироскутере или моноколесе и думаешь: бля тебе че совсем делать нехуй.
Когда Нострадамуса спросили, что ждет человечество в 3000-м году, он ответил: На Землю упадут два огромных небесных камня.
Потом прилетят внеземные существа и поработят всю земную расу. Но в общем, ничего страшного по сравнению с 2020-м
2120 год, август. Магазины нейроимплантов проводят сезонную акцию «Собери ребёнка в школу»:
- Запасная голова, если ребёнок вечно забывает свою дома.
- Дополнительные пары верхних конечностей, чтобы ваш гений сделал «лес рук» за весь класс.
- Легкосплавный позвоночник Osanka 9000
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
Некий программист-коболист в поте лица трудился над пресловутой
проблемой 2000 года. Он чинил программы во многих фирмах и зашибал
приличные бабки. Но по мере приближения роковой даты его все больше
охватывал ужас: что будет со всеми этими программами и с ним самим?
Наконец он решил заморозиться и проспать в анабиозе до февраля 2000 года,
а там, глядишь, вся свистопляска и уляжется...
... Он проснулся в странном незнакомом помещении, вокруг ликовали люди:
"Очнулся, очнулся!".
- Сейчас с вами будет говорить президент Земного Шара.
На огромном стереоскопическом экране возник человек, весьма похожий
на Билла Гейтса.
- Видите ли, программа вашей камеры при переходе к 2000 году сработала
неправильно, и вы проспали почти 8000 лет.
Но вы не волнуйтесь. Наша жизнь прекрасна. Мы достигли огромных успехов
в науке и технологии. Мы покорили время и пространство. Мы...
- Но почему вы меня разморозили?
- Понимаете, приближается 10000 год, а в вашем досье указано, что вы
знаете КОБОЛ.
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Провидческий анекдот 2015 года:
На самом деле 2015 год был неплохим. Скоро увидите сами.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
2050-й год. 6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко
тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади.
Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с
мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:
- Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не
представляешь, на какие бабки ты сейчас попал.
И, внезапно, в топ-десять рейтинга лучших предсказателей всех времен и народов врывается Дмитрий Харатьян за песню, исполненную им в 1983 году в кинофильме «Зеленый фургон»:
Двадцатый год, двадцатый год -
Пора надежд, пора невзгод,
Двадцатый год, двадцатый год -
Крест-накрест прошлое клинком,
Перечеркнет!
На самом деле "Симпсоны" не предсказывают будущее. Просто наш мир становится настолько нелепым, что начинает напоминать сатирический мультфильм.
2025 год: таксисты настолько ассоциируются с добром что календари с котятами вышли из моды а твоя бабушка в вотсаппе присылает тебе открытки со смешными таксистами.
2070-й год, внук разгадывает кроссворд, спрашивает у деда:
- Опаснейшее явление 2020-го года, первая буква "К"?
- Капитализм, внучок.
На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
- Помню идем мы с друзьями по улице компанией, человек 10...
- Дед, хорош брехать!
