Анекдоты про вампиры » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » вампиры

- Никогда не снимай комнату там, где живут дети!
Со смены, как всегда, пришел под утро, впал на кровати в анабиоз.
Проснулся оттого, что мне в левую сиську молотком пытаются имплантировать ложку для обуви
Мелкий сцукован насмотрелся ужастиков, и решил, что раз я сплю днем, то я вампир и меня надо уничтожить.
- Покажи ему "Сумерки"          

Даже не знаю - радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..."
Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...

Приходит пьяный вампир домой, жена ему с порога:
— Опять гад алкашей кусал!

Поймал молодой неопытный вампир мужика в темном переулке, прижал к стене и говорит:
- Сейчас я буду сосать из тебя кровь, снимай штаны!
- А штаны то зачем снимать?
- Так я люблю через трубочку!

- Я - вампир!
- В смысле любишь сосать?

Влад Цепеш по прозвищу Дракула был признанным лидером Трансильвании по количеству забитых колов.                            

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и
подумала: "Наверное, кол поставили".

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

Вампир с хорошим воспитанием никогда не станет пить из горла.                            

А почему вампиры всегда чисто выбриты? Они же, когда бреются, не видят свое отражение в зеркале…

Совет дня. Если на вас напал вампир - укусите его первым. Он, по крайней мере, обидится.

Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...

Может, космос полон вампиров, а мы их не видим, потому что все большие телескопы - зеркальные.

- Не помню где прочитала, что у вампиров вражда с племенем домовых, поэтому они и не могут зайти в дом.
- Нафаня против Дракулы!          

Рисовала вампира к хеллоуину. часа полтора убила на прорисовку реалистичной тени, а потом вспомнила, что они ее не отбрасывают (