Анекдоты про вампиры » Страница 3 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » вампиры » Страница 3

Добрые вампиры едят гематоген.

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего
отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

- У вас есть минутка, чтобы поговорить о Дракуле?
- Что, простите? О Дракуле?
- Да!
- Вы что, вампиры?
- Да, вот у нас и брошюры есть.
- Я не знал, что у вампиров есть проповедники..
- Ну а откуда бы брались новые вампиры?
- Я думал, посредством укуса...
- Существует много несправедливых, обидных стереотипов. Так мы можем войти?

Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
- Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
- Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Разводилы трудились в поте лица. Тесный офис гудел словно осиный улей. 
— Ф-и-и-и-ксирую информацию, Лев Михайлович, — дежурное «фиксирую» Саня Воложакин произнес увесисто, с нажимом. Он поднял вверх указательный палец, призывая к тишине. Коллеги понимающе затихли – корпоративная этика. Санек ухмыльнулся – мамонт клюнул и вот-вот продиктует заветные цифры. Привлекательное и даже в некотором смысле благородное лицо Воложакина – прямой нос, тонкие подвижные губы, внимательные глаза с чуть напрягшими веками, сделалось вдруг ядовитым и хищным.


— Милок, — жалобно дребезжал...

БЕЛЛА: Сколько тебе лет?
ЭДВАРД: 17
БЕЛЛА: Сколько лет тебе 17?
ЭДВАРД: Примерно 200 лет
БЕЛЛА: Ты тупой?

ДРАКУЛА: Тебе бы перестать делать это.
Я: [превращаю очередного вегана в вампира] Да прикольно же когда они ТАК бесятся..

- Серебро! Всё дело в нем. Раньше отражающую поверхность зеркал покрывали серебром поэтому вампиры в зеркале не отражаются.
- А сейчас другое дело - зеркала покрывают алюминием и упыри в них спокойненько отражаются, могут даже повязать себе галстук и пойти на работу.
- Кстати на старых "мокрых" фотографиях они тоже не получались, потому что светочуствительная эмульсия была на основе серебра. А новомодные цифровые матрицы его не содержат и можно сфоткать вампира и выложить в инстаграм.
- Или снять на цифровую камеру сагу про вампиров, выпустить в прокат и срубить бабла
- А это план...          

Русский турист - существо специфическое. С одной стороны, он может
устроить приключение на ровном месте, в аэропорту, на пляже, в отеле: в
таких скучных местах, где немцу никогда и весело не бывает. С другой
стороны, любые достопримечательности, заставляющие немца сказать
"Аххх!!", а немецких детишек вопить от восторга: "Папа, их бин сер
глюклих!" ("Папа, мне так весело!"), на нашего друга-туриста производят
ровно нулевое впечатление. Подумаешь, пирамиды. Подумаешь, Эйфелева
башня. Продуло меня на вашей Эйфелевой башне, вот и вся романтика.

Забавнее всего смотреть на гидов и остальных слуг туристов, не
понимающих такого отношения...

Граф Дракула любил выпить и друзей.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище.
С целью поспорить - кто ловчее кровь сосать может.
Ну, поспорили пару часов, да и разбежались - комары зае*али...

Вампиры такие богатые, потому что им продукты покупать не надо.

Эволюция фильмов про вампиров:
1. Ночью живут, днём спят строго в гробах
2. Могут тусить и днём, главное чтоб под землёй или темноте
3. Могут бегать снаружи в костюмах полностью закрывающими тело, на глазах очки с экранами чтоб через камеру на голове смотреть вокруг
4. По*уй, крем от загара и вперёд на солнце

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Как у дракулы всегда получается идеальная прическа, если он не видит себя в зеркало?