– Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
– Это как?
– Ну, корова ест траву, а я – корову.
Узнал, что состав кокосового молока близок к составу плазмы человеческой крови, и при необходимости его даже можно использовать при переливании. а это значит, что вампиры-веганы действительно могут существовать.
Проснулась от того, что кошка похрустывает цветком на подоконнике. Отвесила ей поджопник: веганство в этом доме не приветствуется.
- Мне одну мертвую курицу, пожалуйста.
- Странные у вас формулировки.
- Я веган в развязке.
Что касается вегетарианства. Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
- Что будет если довести девушку-вегана до оргазма?
- Потечёт берёзовый сок
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
Знаете, как будет называться правление веганов?
Сельдерейх.
Почему веганша не кричит во время оргазма?
Она не может поверить, что кусок мяса может доставить столько удовольствия.