- Привет, Голливуд, как насчет снять фильм, в котором расово разнообразная команда героев надирает задницу шовинистическим белым свиньям? Основано на реальных событиях! - Конечно, да! Diversity! Актуальность повестки! А что за реальные события? - Сталинградская битва, "дом Павлова". - ...Вы не понимаете, это другое.

Штурмана Серегу Гречнева прозвали в эскадрильи Ботаником. Вид он имел взъерошенный, взгляд отрешенный и часто в таком виде бродил по кабульскому авиагарнизону с растегнутым штурманским портфелем, рискуя или заблудиться, или потерять секретные карты. В общем, вид имел вполне ботанический. Одной из его плохих привычек было чтение книг. Однажды по пути из летной столовой в модуль, читая на ходу что-то очень увлекательное, Серега врезался в вышедшего из-за угла начальника штаба полка, спешащего на обед в греческий зал. Небольшого роста начштаба поплатился за...

Отец мне рассказывал. Было это в Москве во время войны - той самой Великой Отечественной - году эдак в 1944. Отцу было лет 13-14, но говорит, что помнит это он очень хорошо. Итак, едет он на метро, и на одной из станций заходят офицер с маленьким сыном. У офицера все лицо в довольно свежих шрамах - все ясно: недавно с передовой, пострадал за Родину. Народ смотрит на офицера с большим почтением: мужественный защитник. И тут ребенок, заметив всеобщее внимание, решил прояснить ситуацию и убрать лишний пафос: "Да нет, - это его мама теркой!" Пришлось этой парочке выйти на следующей станции.

Читал несколько историй, включая военные, где кульминацией сюжета являлась русская смекалка. Хочу рассказать ещё одну. В апреле 1942г. одна из наших подлодок действовала на коммуникациях противника, недалеко от норвежских фьордов. Потопили транспорт, собрались уходить на базу, но подорвались на мине. Аварийное всплытие. В корпусе течь, хода нет, погрузиться невозможно. Течение относит раненую лодку к норвежским берегам, там немцы. Казалось бы, осталось только застрелиться, или сдаваться в плен. Матрос-впередсмотрящий другой нашей подводной лодки крикнул вниз: "Наблюдаю парусное судно!". Через несколько минут: "Наблюдаю подводную лодку под парусом!". Что-о?! Подлодку, под парусом?! Пьяный что ли?! На мостик вышел командир, схватил бинокль... Наша родная "Щука", перископ выдвинут на всю длину, к нему прикреплено подобие паруса, сшитого из каких-то чехлов. В общем, экипаж приняли на борт, а раненую "Щуку" добили торпедой. Под этим "парусом", правя по обычному магнитному компасу, они сумели отойти от вражеского берега и покрыть весьма приличное расстояние. Немецкие наблюдатели их видели, но видимо приняли за норвежских рыбаков на парусном траулере. Русская смекалка.

История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ (пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки. Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники - потому что действительно стало и теплее и на душе веселее. Да еще Новый Год!,, А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для веревки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к веревке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью...

Недавно услышал - не знаю, сказка или быль. Но характерная. В годы войны (для тех, кто за океаном, поясняю - войной без добавочных слов в русском языке называется Вторая Мировая) немцы посылали в больших количествах шпионов в блокированный город-герой Ленинград. Давали им одежду, документы, задания, адреса, пароли, явки - и вперед. И довольно быстро выяснилась закономерность: при проверке документов любой патруль - армейский, энкавэдэшный - мгновенно выявлял любые документы немецкого производства, с понятными последствиями для их обладателя. Творения лучших специалистов криминалистики и полиграфии становились пропуском к стенке. На решение данной проблемы были...

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули. - Нёма, а это ливанский снайпер. - Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок. - Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.

Идет война с немцами. Перед наступлением командир посылает через передовую разведчиков. Разведчики не возвращаются. Пропадает и вторая группа. Командир призывает добровольцев. Выходит Рабинович и говорит: - Давайте я схожу. Хрен с ним, думает командир и посылает Рабиновича. Глядь - возвращается Рабинович целехонек и передает командиру знамя немецкого полка, карту оборонительных сооружений и т.д., короче говоря, полный комплект. Командир ничего уже не понимает: - Ну даешь, блин! Каким же это манером? Рассказывай! - Самое сложное было, - отвечает Рабинович, - это найти еврея на той стороне. А дальше уже все просто: я ему знамя нашего полка,..

Великая Отечественная Война. На оккупированной территории фашистскому офицеру нужно добраться из села в город. Подходит он к мужику с телегой: - Таффеси меня то горота! Мужик смотрит на него, пожимает плечами: - Ну садись... Едут. Едут они, едут - мужик оборачивается на фашиста и сокрушенно вздыхает. - Почему ты встыхаешь? - Да ты молодой такой, красивый... жить бы да жить. Я, кстати, часто по этой дороге мертвых немцев вожу... - Но я не мертфый...! - Так ведь еще и не приехали...

Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты. Вызывают рядового Иванова. - Здравия желаю, господа офицеры. - Иванов, что есть армия? - Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество. - Тебе 100 целковых или медаль? - Конечно медаль! - Получи. Вызывают рядового Горгиладзе. - Что...

Эх, вспомним молодость! Иной раз (под хорошую выпивку) вспоминается много смешного из школьной поры. Вырос я и закончил школу в крупном военном городке в Архангельской области. Помнится, была у нас учительница физкультуры Фаина Моисеевна Пантюхова (по мужу наверное), которая еще до войны получила все возможные степени физкультурных отличий, а потом воевала; сначала радистом в разведбате, потом инструктором политодтела мехкорпуса, потом еще кем-то (в школе был целый уголок ей посвященный). Несмотря на то, что...

К вопросу о "смеяться при слове "лопата" Знаменитый юморист Станислав Ежи Лец дважды бежал из концлагеря. Его ловили. После второго раза ему дали лопату, чтобы он вырыл себе могилу. Этой лопатой он насмерть забил охранника, переоделся в его мундир и сбежал снова, на сей раз - успешно. Впоследствии он говаривал: «Романтик бы нашёл декорации подходящими, и умер. Я юморист. Я убил его лопатой".