Анекдоты про врачи » Страница 111 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » врачи » Страница 111

Отчего-то некоторым гражданам, так и не впитавшим трепетное уважение к УК РФ с молоком матери (или чем ещё она их там кормила), кажется, что закосить под дурачка — это спасение от ответственности. Дескать, признали невменяемым — и всё, ты в шоколаде. Точнее, весь в пижаме интересной расцветочки, а вокруг все в белом, и окружён ты врачебной заботой и медсестринской лаской, а следователь и судья так далеко и глубоко, что ни один проктолог не достанет, а через месяц-другой выписка. Вот и устраивают они целые спектакли, вначале перед следователями и адвокатами, а потом — на экспертизе. Приходится разубеждать.
Как-то раз на экспертизу прислали мужичонку. Он пришёл, причём довольно охотно. Более того, он фактически настаивал, чтобы его поскорее посмотрели и приняли уже своё правильное экспертное решение.
Вид мужичонка имел...

Сходил к стоматологу, поставил пломбу. Дантист со мной прощается и говорит:
- Ну, теперь пару дней не кушайте...
Я с недоумением на него смотрю. Он на меня. Я на него.
- Может быть, пару часов? - переспрашиваю.
- А я как сказал..?

Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
- Доктор, помогите! Я в себя не верю.

Врач спрашивает медсестру:
- Ну, как себя чувствует наш больной?
- Намного лучше, доктор - он уже пытается
  сдувать пену с лекарств!!!

Врач сказал, что я потеряю слух.
Мне было тяжело это слышать

- Ты чего такой хмурый?
- Да сегодня один раздолбай меня зуба лишил и деньги отобрал!
- Гопник что ли?
- Не, стоматолог!

Если в России разрешить эвтаназию, то по ней медиков тоже обяжут выполнять план.

Вернулся от дантиста. И вот, что я вам скажу. Если бы я знал государственные тайны, я бы их выдал.

Девушка приходит к врачу и жалуется на неважное самочувствие.
Он ее осматривает и говорит:
- У вас такие смазанные симптомы. Либо вы беременны, либо
у вас грипп начинается.
- Значит, беременна. Кто бы мог меня заразить гриппом?..

Женщина на приеме у психотерапевта:
- Доктор, я не могу понять, люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем в данный момент занимаюсь сексом.

Заходит к доктору на прием в дюпель пьяный больной.
Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
Больной:
- Обижаете, доктор. Профессионал.

У ворот больницы стоит интеллигентный мужчина с протянутой рукой, на
груди табличка: "Помогите на операцию".
К нему подходит женщина и говорит:
- Как вам не стыдно! Это же бюджетная больница, и здесь все операции
бесплатные!
Мужчина вздыхает:
- Я это хорошо знаю, и мне стыдно, потому что я - местный хирург.

- Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его:
- Что же вы от меня хотите - вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать
моложе.
- Да, доктор, - смиренно соглашается тот. - Меня вполне устроит, если вы
  поможете мне стать еще старше.

Врач-невролог спрашивает у пациентки жалующуюся на головную боль:
— Вы замужем?
— Нет.
— Тогда не понимаю…