На нашем медицинском сайте есть раздел вопросов доктору.
Хочу пересказать несколько вопросов и ответов на них - те, которые были
запрещены цензурой к публикации на сайте (по понятным причинам).
Вопрос: У моей девушки воспаление яичников. Скажите, оно может
передаваться половым путем? -Максим Т.
Ответ: Максим, когда ты найдешь у себя яичники, то будешь задаваться
совсем другим вопросом - как ты стал лесбиянкой и почему тебя назвали
мужским именем..
Вопрос: У меня это балит бок внизу и ....
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня три хуя и все они между собой переплетены...
- Да ну, хуйня, не бывает такого!
- Не, серьезно, хотите покажу?
- Ну, показывайте...
Мужик снимает штаны, достает три сплетенных хуя...
- Ну что, доктор, я - феномен?!
- Феномен?... Нет, батенька, вы хуеплет!
Больная на операционном столе:
- Доктор, вы можете снять эту дурацкую маску, я вас все равно узнала!
- Доктор, доктор, у нас 800-я смерть!!!
- Больной, не сметь. Ты же член ЕР.
И больной задышал снова.
Несколько лет назад ходил с сынишкой трех или четырех лет в поликлинику.
К ЛОРу.
Уж не помню из-за чего пошли мы, или осмотр плановый, или после болезни,
не помню. ..
Врач, мужчина, посадил его и начал проверять слух. Т. к. ребенок еще не
знает чисел, то просит повторить его разные предметы.
Врач тихо говорит - «машина», сын отвечает - «машина», врач - «собака»,
сын в ответ -«собака». Врач – «конфета», а сын тихонько ему в ответ -
"ГДЕ?"
Есть у нас в селе дед, Иван Кривой. Кривым его величают, потому что хромает на ногу с молодых лет. И известен дед Кривой тем, что любит пошутить. Так вот понадобилось как-то ему поехать в районную поликлинику, за справкой. Пришел в регистратуру, спрашивают:
- Вы у нас были?
- Был.
Девушка ищет карточку, не может найти.
- Точно были у нас?
- Да был я, был.
Не находится.
- А когда вы у нас были?
- Да 40 лет назад, как вашу поликлинику строили, приезжал цемент пиздить.
У доктора Айболита есть брат — доктор Айподох — патологоанатом.
- Доктор, операция прошла успешно?
- Да, поздравляю вас, теперь вы женщина! И в душе, и внешне!
- Но мне же должны были вырезать аппендикс!
- Вечно вам, бабам, не угодишь!
А знаете ли вы, что собаки лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?
Пришла в поликлинику. До начала приёма ещё пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "стой в очереди как все, сучка!".
p.s. Я - врач.
- Доктор, я жить буду?
- О, батенька, шутите - значит, поправляетесь...
Есть четыре вида врачей:
1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.
2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.
3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.
4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно...
ВРАЧ: Вы курите?
Я: Только после секса
ВРАЧ: [заполняет форму] Пациент не курит
Немецкий врач Рудольф Вирхов очень любил задавать своим студентам неожиданные вопросы на экзаменах.
Как-то раз он спросил у экзаменующегося:
- Скажите, куда я попаду, если ножом вскрою это место? – и ученый дотронулся до груди студента.
- Прямо в тюрьму, господин профессор, - не задумываясь ответил студент.
- Доктор, когда я вот в этом месте дотрагиваюсь до плеча, оно очень сильно болит.
- Не дотрагивайтесь до него в этом месте. С вас 5000 рублей.
