Анекдоты про врачи » Страница 213 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » врачи » Страница 213

Чтобы заставить проктолога расплакаться, надо спросить его, кем он мечтал стать в детстве.

[первый день работы врачом]
Я: Половой жизнью живёте?
ПАЦИЕНТ: [просто показывает на свою футболку с покемонами]
Я: Понял [записываю в карте: "Утопает в кисках"]
МАМА ПАЦИЕНТА: А можно нам другого педиатра?

Врачи — это люди, которые стоят на шухере, пока ты хулиганишь со своим тельцем.

- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать?
- Прекращайте праздновать

- Больной, на что жалуетесь?
- На утечку информации, доктор!
- А в чем дело?
- Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

ВРАЧ: У меня есть две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
Я: Давайте с плохой
ВРАЧ: Ваша жена скоро станет вдовой
Я: [в шоке] А какая хорошая?
ВРАЧ: [достаёт из кармана обручальное кольцо] Это ненадолго!

Я: Что посоветуете против зимней сухости кожи?
Дерматолог: Алоэ.
Я: Да, здрасьте, что посоветуете против зимней сухости кожи?

Врач прописал мне спирт или спорт, фиг разберёшь без бутылки их почерк.

Врач: Как давно вы так себя чувствуете?
Я: Сегодня что? Понедельник? Около 35 лет.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Держитесь от меня подальше!

Проверка слуха у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Василиса (4 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя. аллергия ...

Пациентка с ВИЧ. Беременная. Без терапии.
-Муж ВИЧ инфицированный?
-в смысле? У меня же такой ВИЧ, который не передаётся.

Парам парам пам. Пиу

ВРАЧ: Вы полностью ослепли
Я: Что?!
ВРАЧ: Шутка! Ахахаха. На самом деле вы полностью оглохли
Я: Что?!
ВРАЧ: А, ну да

Как вы думаете, когда есть знакомый травматолог и ты с ним текилу с виски мешаешь ему доверять стоит? В профессиональном плане? Мне вот средним пальцем на правой руке очень на клавиши давить удобно, потому что последняя фаланга не разгибается. Со знакомым травматологом организовали напополам. Я сухожилие порвал по пьяной лавочке, а он таким же делом пришил на место. Стальная спица двадцать дней палец прямым держала, а как только вытащили железку, стало видно, что чего-то там неправильно срослось.

- Давай, - говорит травматолог, - разрежем и перепришьем.
- Ну тя, - отвечаю, - к австралийским динго. Не девушка, чай. Так доживу, с кривым пальцем. Вот за водкой сейчас сбегаю и доживу.
- Не надо за водкой бегать с...