Байки
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не
высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и
ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с...
подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не
высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и
ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и
вышел с...
Анекдот
Приходит женщина к психиатору и жалуется:
- доктор моему мужу везде мерещатся пидорасы.
- зовите поговорим...
Доктор показывает мужику картинки первая "Три охотника"
- Что вы здесьл видите?
- пидорасов!
- как?
- посудите сами три мужика пьют водку на природе... ну не пидорасы ли?
- ну...
Показывает "Гуси лебеди"
- а здесь?
- пидорасы!
- как?
- Столько суток летят, друг другу в зад смотрят... ну не пидорасы ли?
Потом мужик(присмотревшись) и говорит:
- доктор, а вы тоже пидорас!
- я? почему!?
- а откуда у вас такие картинки?
- доктор моему мужу везде мерещатся пидорасы.
- зовите поговорим...
Доктор показывает мужику картинки первая "Три охотника"
- Что вы здесьл видите?
- пидорасов!
- как?
- посудите сами три мужика пьют водку на природе... ну не пидорасы ли?
- ну...
Показывает "Гуси лебеди"
- а здесь?
- пидорасы!
- как?
- Столько суток летят, друг другу в зад смотрят... ну не пидорасы ли?
Потом мужик(присмотревшись) и говорит:
- доктор, а вы тоже пидорас!
- я? почему!?
- а откуда у вас такие картинки?
Анекдот
Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью!
Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой
и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него,
вы будете в состоянии отказать...
Женщина:
- На х?й "отказать"! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой
и шлюхой!
Анекдот
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь
и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Анекдот
ВРАЧ: Вы умираете
Я: [в шоке] Этого не может быть
ВРАЧ: Ага, я поступил на медицинский, не спал ночами, рвал жопу чтобы сдать все экзамены и стать настоящим профессионалом, увидеть эти результаты анализов, которые очевидно говорят, что ты сдохнешь, но ты всё лучше знаешь, да???
Я: [в шоке] Этого не может быть
ВРАЧ: Ага, я поступил на медицинский, не спал ночами, рвал жопу чтобы сдать все экзамены и стать настоящим профессионалом, увидеть эти результаты анализов, которые очевидно говорят, что ты сдохнешь, но ты всё лучше знаешь, да???
Анекдот
Самая страшная жизнь у хирургов с ОКР
— я не оставил ножницы у него в животе?
— я точно пересадил ему ТУ печень? я её мыл? печень ведь справа? точно справа?
— я точно прооперировал ТОГО человека?
— так, ножниц было двое... СУУУКААА а не вот вторые
— где часы? ГДЕ МОИ ЧАСЫ ЛЮДА?!
— я не оставил ножницы у него в животе?
— я точно пересадил ему ТУ печень? я её мыл? печень ведь справа? точно справа?
— я точно прооперировал ТОГО человека?
— так, ножниц было двое... СУУУКААА а не вот вторые
— где часы? ГДЕ МОИ ЧАСЫ ЛЮДА?!