Приходит мужик лечиться от алкоголизма. Доктор спрашивает:
- И много пьете?
- Да не так уж и много, два литра в день, не больше.
- Ой-ей-ей. И давно пьете?
- Да не так уж давно. С детства.
- Вай-вай-вай. Ну что ж, лечить будем. Только уговор!
- Какой ?
- Двести грамм в день, не больше!
- Двести грамм в день? Ладно.
На следующий раз вваливается, еле на ногах держится.
- Милый мой! Мы же договаривались с Вами, 200 грамм в день, и не больше!!!
- А ты что думаешь, я у одного тебя лечусь?
Пришла на приём к врачу, которого мне очень советовали. Обошла много врачей, все выписывали кучу таблеток, пугали разными диагнозами, мне лучше не становилось. Зашла в кабинет, а там полно студентов. Доктор выслушивает жалобы, начинает спрашивать студентов, что это может быть. Некоторые начали выдвигать свои предположения, однако их прервал доктор, он просто щёлкнул пальцами и сказал: "Музыка". Студенты тут же достали телефоны, один из них успел первым включить песню. Дослушали до середины. После такой "музыкальной паузы" доктор спрашивает студента: "Что между проигрышем и первым куплетом?". Студент не понял сути вопроса, замешкался, доктор повторил вопрос и добавил: "Смелее". Тот: "Ничего нет". Доктор, обращаясь ко мне: "Милочка, у вас ничего нет" и прописал витамины. Прошёл месяц, жалоб у меня никаких нет. Врачу безумно благодарна)) А методика преподавания у него интересная...
Скорая. Приехали на вызов к ребёнку четырёх лет. Высокая температура. Папаша большущий чиновник. Орал, ругался: "обязаны, должны" и т.д.
Даём рекомендации маме, а ребёнок и говорит:
- Не обижайтесь, папа такой потому, что работает в дурдоме и вокруг него одни уроды, а так он хороший.
Папа долго извинялся за своё поведение, а этот малыш сделал мои сутки!
Проходил медосмотр в поликлинике. Все стандартно: на листике список врачей и каждый должен подписатся и поставить штамп.
В результате:
- невропатолог оказался психически неуравновешенным и наорал на меня за то, что я стоял в очереди, а не прошел первым
- окулист оказался слепым и подписался навпротив ЛОРа,
- ЛОР в свою очередь оказался глухим и 2 раза переспросил мою фамилию.
Медицинский институт. Абитура. Перед замученным преподом, сидит симпатичная девочка, в каждом глазу по огромной беспросветной глупости. Девочка беспомощно тонет. Но она из «своих», уплачено...
Экзаменатор пытается разрулить ситуацию: "Ладно, последний вопрос. Ответишь получаешь свою «тройку»", и кладёт на стол картонку, на которой нарисован сперматозоид.
- Что это?
Девочка очень тусклым голосом:
- Спермотазоид?
- Ну, слава Богу! А это у него что? - преподаватель показывает на хвостик.
- Хвост.
- Да не хвост, а хвостик.
- А это? - и показывает на ядро.
- М-м-м... глазки?
Препод вскакивает с диким криком:
- Да что ему там смотреть?!
Особенности психики наших бредовых пациентов таковы, что любое, даже самое невероятное действие или переживание находит своё объяснение, и с точки зрения пациента выглядит вполне логичным. Есть система, и в эту систему можно уложить абсолютно всё: от подставных соседей, которых заселили с целью слежки (причём весь подъезд) до челябинского метеорита (видите, как я постарался, всё обошлось малой кровью, а ведь мог бы и армагеддец приключиться!).
Как-то раз пригласили меня на консультацию в наркологию. Мол, надо бы посмотреть одну пациентку, а то картина уж очень не похожа на...
Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит:
- Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!
Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю.
- А что мы скрываем то?!
- Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!
Ладно хоть не шантажировала...
