Я кошмарно благодарна одному своему бывшему за то, что он озвучил почему ему нравится со мной трахаться. Оказалось, потому что я в курсе что и как мне надо и просто говорю что, как, куда, выше, быстрее, медленнее, я повернусь, да вот так, да, ДА.
Звучит тупо, но оказывается (лол) мужчины не телепаты и понятия не имеют как мне там хорошо или плохо. И большинство девушек в постели ведут себя как на интервью для работы в казино - улыбаются, машут и врут. А мне похуй тонкая душевная организация партнера, если мне не очень, то дам инструкцию как сделать очень, и сама извернусь чтоб мужчине было удобнее делать мне очень. И оказалось что это приводит к обоюдно отличному сексу, если партнер не мудак которому лишь бы потереться гениталиями до 5 минут.
А если мужчина не хочет подстраиваться и делать как мне приятно, то и славно - сразу разошлись на почве половой несовместимости и не ебем друг другу мозги.
Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят - не говорят.
Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.
«А ведь он хороший парень. Может, переспать с ним» - сказала бутылка «Мартини» внутри Леночки.
Захожу я в сауну, а там дверь открыта — оказывается, туда пошли две инстадивы, которые обнаружили, что там жарко — и решили ПРОВЕТРИТЬ
Ecли oбpaщeниe к жeнщинaм нaчинaть co cлoвa "дeвoчки", тo им мoжнo будет впapить любyю xpeнь.
Девочка, воспитанная троллями, на своей свадьбе кинула незамужним подругам кактус...
Гинеколог заходит в кабинет, где его ожидает пациентка.
— Миссис Браун, у меня для вас хорошая новость.
— Доктор, я "мисс", а не "миссис".
— Мисс Браун, у меня для вас плохая новость.
- мне не нравится что ты постоянно сравниваешь меня со своей бывшей
- знаешь кому ещё не нравилось?
Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.
Лежат двое в постели. Он:
- Дорогая! Ты знаешь, я тебя ужасно люблю!
Она:
- Да уж, действительно ужасно...
Травматолог разговаривает с приятелем:
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно.
Девушки, которые постоянно говорят "Да все вы мужики одинаковые!", чаще всего, идинаховые.
В бытность студенткой снимала я квартиру с подругой. И вот решили мы с ней прошвырнуться по магазинам. Я по учёбе в центре, она в новостройках в квартире.
Звоню на домашний, трубку не берет.
Отсылаю ей сообщение на пейджер.
Была такая мобильная штука, на которую оператор передавал сообщение
-Встретимся в 7 у Мергена.
Мерген, это магазин верхней одежды в ЦУМе, до этого мы там были.
Оператор передаёт на ей на пейджер"Встретимся в 7 умер Гена".
Гены в нашем окружении не было, но был общий товарищ по прозвищу Крокодил, он все время ходил в зелёном спортивном костюме, оттого и прозвали Крокодил.
Что вот сподвигло Наташку идти с букетом поминальных гвоздик к Крокодилу неизвестно, видимо ассоциации.
А я так и ждала почти до закрытия магазина её, потом злая приехала на квартиру, там ещё злее сидела Наталья и безутешный живой Крокодил.
Червивость в последние годы просто бич черешни.
У меня черешня своя, до нормальной обработки руки не доходят, растет как растет. Ну а черешню едим, чего там.
Заглянули к нам как то на вечерок друзья, семейная пара. Ребята они городские (в смысле своего сада нет), мы предложили собрать сколько хотят, нам все равно некогда. Ну, предупредили про червячков, как полагается. Они молодцы, привередничать не стали, и себе и на стол нарвали.
И вот сидим уже за столом, чай-коньяк-черешня. Хорошо нам.
Аня (гостья) вообще натура тонкая, любит инода в высокие материи залезть, в философию или в поэзию, черешню нахваливает, а потом вдруг так как то задумчиво говорит:
- А вообще я люблю есть черешню лунной ночью, в полнолуние, прямо с дерева...
Мы аж примолкли все, ждем, чего нибуть возвышенно-поэтичного. А она грустно вздыхает и выдает:
- ...так червяков не видно.
