Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.

- Для женщины секс - лучшее лекарство практически от всего! - А если не помогает? - Тогда надо просто увеличить дозу!

Моей жене было 27 когда мы познакомились, и пока мы встречались несколько раз было такое что когда мы куда то опаздывали она говорила "вот мы опЁздалы" я ее всегда утешал типа "да ладно, не стоит себя так ругать, все опаздывают иногда" и такое было раз 10 за те 6 лет пока мы встречались, я всегда удивлялся что она так ругается когда мы опаздываем или кто то опаздывает и она могла назвать его опёздалом при встрече... Но как то я поймал себя на мысли что не слышал что бы жена так ругалась в других ситуациях и решил с ней поговорить на эту тему...) Оказывается человек до 33 лет считал что слово Опёздол образовано от слова Опаздывать а не от слова пи*да...) А сколько раз было когда она опаздывала на работу и говорила при встрече с начальством "ну я опёёёёздал" я даже не представляю.

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт.

Объявление: "Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

Провел эксперимент. В 10 магазинах подошел к 10 красивым кассиршам и сделал следующее предложение: Девушка, вы мне очень понравилась, я бы с удовольствием занялся с вами сексом, после ресторана, разумеется. Две из них сказали - Разумеется, нет! Семеро заехали в рожу. И только одна задумалась на минуту, и потом с сожалением сказала, что она не может отменить сегодняшние планы на вечер. На следующую неделю я снова проехал по 10 другим магазинам и выбрал 10 красивых кассирш и сделал им немножко по другому сформулированное предложение: Девушка, вы мне очень понравились, я бы хотел вас пригласить в ресторан сегодня вечером... Две из них сказали, что не смогут, мужья очень ревнивые. Из оставшихся восьми у одной оказались месячные, зато в семи остальных случаях я поимел прекрасный секс. Причем пять были замужем, а с тремя мы даже в ресторан не пошли. Мужики, учите психологию!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала?

У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно... А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Очередной пост про многострадальную юридическую фирму, где я трудился. Взяли новую секретаршу, потому как старая сбежала, не выдержав такого количества денег, которое ей платили. Девочка лет двадцати, со средним образованием, без опыта работы, без каких-либо знаний и без желания работать. Ну работа не особо интеллектуальная: почту получай, звонки принимай,, вконтакте сиди. Неделю проработала и тут случилась первая непонятка: бумажной почты нет вообще. Спрашивают ее: "Где письма?" А она просто молча хлопает глазами. Вот просто ничего не отвечает и все! Еще неделя прошла - нет почты. И тут засоряется туалет. Приходит сантехник, ковыряется и как полезло. Вся почта за две недели. Рваная, грязная. Замоченная в сортире. Директор орет: "Какого хрена ты ее туда сбрасывала?" Она: "Потому что я не знала, как ее распределять, очень сложно все." Объяснили. Проходит неделя - нет почты. Секретарша молчит. Причем за ней следили, в туалет бумаги не носила. Но почты нет. Стали следить тщательнее. Носила в шкаф. Рвала, мяла и аккуратно, вот конкретно аккуратно, складывала в уголок. Объяснила это так: "Я не понимаю, как ее распределять, очень сложно". Премировали ее, конечно же. Увольнением.

Молодым везде у нас дорога. Поэтому на приличную должность взяли молодую девушку с двумя высшими образованиями. В обязанности входит составление документации на закупки по тендерам. Собственно, только это в обязанности и входит. Ну, не сразу же вам всё! Привыкнуть должна, поучиться. Привыкала полгода. За это время мы узнали. что образование у нее несколько странное - одно неоконченное, второе купленное. Но это на ее совести. Наконец первый документ был составлен и торжественно представлен на подпись начальству. Начальство затихло в кабинете, затем оттуда послышались странные звуки. Через час начальник вышел из кабинета. И выяснилось, что в документе, созданном с такими трудами и в та-а-а-кой срок, неправильно все! Но самое главное - это новая единица измерения объема: куб.литр. На замечание про кубический литр девица лихо махнула хвостом и радостно сказала: - ага, исправлю, а что поставить? Никто не слышал - аттестат о среднем образовании тоже покупают? А о неполном среднем?

Для женщин машина - просто большая сумочка, в которой можно еще и ездить.