Наши девушки рано познают радость материться.
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
— Перестань трогать меня за жопу.
- Оксана, как вы относитесь к кунилингycy?
- Ой, да ни одного его пророчества не сбылось!
[первое свидание]
ОН: [романтично открывает дверь передо мной]
Я: Ооооооу как мило
ОН: Просто проваливай
Девки жалуются, что пацаны клитop не могут найти. Да пацанам сейчас и работу найти не легко... О чем вы вообще?!
Девушка: борется с желанием выпить
Женщина: проиграла
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
— Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
— В принципе, я... да... Но вы-то откуда знаете?
Парень с девушкой за столиком в кафе изучают меню.
Девушка:
- Пожалуй, я буду карпачо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини со свежевыжатым соком манго.
Парень:
- Ну ничего себе ты разбогатела! А я буду кофе.
Один парень спрашивает у друга – как научить девушку плавать.
– Нуу… это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь…
– Дурак, я о моей сестре!
– Так бы сразу и сказал – дай ей пинка с мостика!
Упрекать девушку в недостатках - это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2−3 парня.
Одна девушка рискнула и пошла в туалет без своей подруги, и там ее сбил «КамАЗ».
Добрая вахтерша — главная причина беременности девушек в общежитии.
- Ты ночью приползла вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!
- Дорогие девушки, секс это не подарок для ваших парней на Новый Год.
Покупайте им подарки на ваши собственные деньги, не пользуясь клитовалютой.
