Что нужно моей девушке, чтобы за одну минуту сломать ноутбук:
1. Ноутбук
2. Одна минута
ЕГОР: Доброе утро, Наташа
Я: Кто это сказал?
ЕГОР: [вздыхает] Извини, я не ответил на твоё сообщение прошлым вечером
Я: Это призрак? Потому что Егор для меня мёртв
Девушкам на заметку: Мужик перед Новым Годом пугливый и осторожный, как лань.
В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
– Девушка, а почему у вас такие кривые ноги?
– А это чтобы ты уши не натёр.
Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Вологодские девушки окают во время секса.
Девушки, которые не едят после шести, напиваются в два раза быстрее.
Девушки! У вас черные точки на лице? Смените катод на сварочном аппарате!
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным
мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике,
русскому, чтению и рисованию.
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Очень застенчивый мальчик пригласил девушку на свидание. Уже через пару часов он стал очень застенчивым мужчиной.
А помните, как раньше — сказала парню, что винда полетела и сидишь ждёшь его в кружевных труселях? А сейчас стараешься, жопу в истории выставляешь, тьфу.
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
Какого размера ваша грусть, девочки?
Моя – второго.
Маленькая упругая грусть.
Так вы, девушка в нашем доме живете, приятно познакомится. А что вы делаете на новый год? Дома будете. Одна, и никто к вам не придет. Грустить будете в одиночестве 31-го. А можно у вас стулья одолжить?