Сегодня ребенка в школу на подготовишки отводил. Параллельно туда же идёт мамашка с сыном и рассказывает, что она ему вечером покажет фильм, чтоб он мог всем доказать, что ОНА плоская! Говорит, что остальные не верят просто потому, что их так учили, а из космоса то они сами лично ЕЁ не видели, и поэтому правды сами не знают! Сказать, что я был в шоке - это ничего не сказать... Я конечно читал про таких в интернете, но чтоб вживую их встретить - к такому жизнь меня не готовила.
Девочка маме:
- Можно погулять с Даной?
- Нет у неё течка.
- А что такое течка?
- Спроси у папы, он в гараже.
- Папа, я хочу погулять с Даной, но мама говорит, что у неё течка.
Отец берёт тряпку, мочит её в бензине и проводит ею собачке между лап.
- Всё, можешь идти гулять.
Девочка уходит, ничего не понимая.
Через десять минут девочка приходит и говорит:
- Папа, у Даны кончился бензин и теперь другая собачка толкает её до дому.
Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за
хлебом.
Муж с сыном "расслабляются", муж ест пиццу а трёхлетка мороженое.
Сын протягивает папе мороженое, явно уверенный, что рот у того занят и он откажется:
- Папа, хочешь?
- Хочу.- не смущается муж. Мелкий секунду лихорадочно думает, мороженого жалко.
- ...Тогда купи себе!
Лет в 12 очень острым ножом затачивал стрелу для лука.
Развалил указательный на левой руке возле основания почти до кости. ЧСХ — больно не было. Болело потом, когда очень долго заживало — там натурально пласт мясца такой отошел. До сих пор шрам.
Дело было в деревне, захожу на кухню, родня завтракает, показываю палец с бодро льющейся алой жижей. Батя подавился, мама сбледнула, дед вообще сделал вид, что так и надо, бабушка — так, сходи паписяй на рану, подорожник приклей и завтракать приходи — блины стынут!
Автобус остановился у остановки. Туда кое как пропихалась огромная толпа людей. Все едут, толкаются, спотыкаются. И вдруг одна женщина как заорёт:
-ААААААААААААА!!!- поворачивается и кричит на маленького мальчика- АХ ТЫ МЕРЗАВЕЦ!!!
Его мама испуганно на него посмотрела и вскрикнула:
-Что, что ты сделал?!
А мальчик спокойно ответил:
-Она мне на ногу наступила, а её за жопу укусил.
Сын в детстве очень не любил пробовать всё новое. Решил приобщить его к индейке, услышав название, а, тем более, увидев фото, он есть точно бы не стал. Пришлось включать хитрость и играть на его любви к динозаврам. Купил голени, мариную:
- пап, что кушать будем?
- динозавра *меланхолично*
- хехехе, динозавры вымерли!
- динозавры вымерли, а мясо осталось.
- о_О
Прокатило, хотя не очень понравилось, по итогу курица наше всё.
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру, малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеей. Когда они начали растирать ребенка, от жидкости пошел ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать, чтобы муж "выкинул эту дохлятину", а девочка начала сильно плакать "не надо, мамочка, может я еще выживу". Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что ее любят и никогда не выбросят.
Дочери было 3 года. Идем вечером из садика, зима, снежок. Вчера читали книжку по всяких зверей. ) Энциклопедию значитца.
Ребенок так задумчиво, - а вот хорошо бы, папа, мамонтов разводить. Я в легком недоумении спрашиваю, мол зачем тебе доча мамонты.
Да ты папа разве не понимаешь? На мясо! На котлеты. - рассудительно отвечает дочь. Немного подумав, добавляет, - и на варежки.
Сына моей коллеги принимали в 1-ый класс. Надо сказать, что школа была блатная, и она очень боялась, что его не возьмут. Когда экзамен закончился, и все вышли из класса, экзаменатор отдельно подошёл к Тане (так звали мою коллегу) и сказал: "Думающий мальчик, берём".
По дороге домой она, естественно, стала интересоваться у сына, о чём его спрашивали.
- Да, ничего интересного, мам. Мне показали картинку, на ней ширма, а из-под неё 10 лапок видны. Ну и спросили, сколько за ширмой стоит петухов.
- Ну, а ты чего?
- Я сказал, что скорее всего 5, но если среди них есть увечные, то могут быть разные варианты.
История, рассказанная мамой моей подруги. Работает воспитателем
в детском саду (мама)
Все знают лозунги нашего детсадовского детства, типа "тарелка любит
чистоту" и т.д.
Обед в вышеназванном учреждении. Раздача тарелок с супом сопровождается
детским смехом и шиканьем...
У дошкольника Изи был уже богатый 3-х летний опыт встречи Деда мороза. По отработанному сценарию он увёл Деда мороза на кухню, где взял 50 рублей за вай-фай, 15 за бахилы и 100 за стопку папиного коньяка.
Итальянский мальчик хвастается друзьям:
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и
перекрашивал ее в другой цвет.
- Бабушка - ужасная трусиха, - говорит матери пятилетний Вовочка.
- Почему ты так думаешь?
- Когда мы с ней переходим улицу, она всегда хватается за мою руку.
Мама рассказывала что в детстве мне подарили железную дорогу. И как то вернувшись с работы застала как мой папа с другом в форме (они служили тогда в милиции) играют с дорогой а я в углу жую обои.
