Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!
В фильмах звук играющих неподалеку детей всегда звучит как милый смех. Почему никто ни разу не показал правду? Играющие дети звучат так, будто из них сатану изгоняют.
Прочитав много комментариев на тему секспросвета, вспомнила забавный случай.
Примерно в 6 лет мама рассказала мне, откуда берутся дети. Получив информацию о "семечке, которую мужчина передаёт женщине в животик", я решила уточнить и расширить познания с помощью старших сестер (10 лет).
Прошло несколько дней с момента нашего с мамой разговора. По телевизору идёт романтическая комедия, парень и девушка идут за руку, целуются, флиртуют... Время 21:00, мама говорит, что пора укладываться спать. Я встаю, направляюсь к выходу из комнаты и резюмирую медленно и отчётливо :" И всё- таки он её трахнет!"
Два пятилетних мальчика стоят и писают.
- Твоя штучка не имеет на конце шкурки!?
- Мне сделали обрезание.
- А что это такое?
- Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.
- А сколько тебе было тогда?
- Мама говорит, что мне было всего два дня.
- Было больно?
- Еще как. Я почти год не мог ходить...
Учились тогда в 3-ем классе, с девчонками пробовали курить. Покупали сигареты по рублю за штуку, а тут скинулись и купили ЦЕЛУЮ пачку Пётр I)) ходили гулять, прятали за каким-то гаражом в ГЭКе. Ну это если вдруг кому-то страшно захочется покурить, то может прийти и затянуться)) Как-то пошли с одноклассницей гулять, ей с собой дали младшую сестру (4-5лет). Нам захотелось покурить, пошли за гаражи. Пока одна курила, другая развлекала мелкую. Покурили, идём, мелкая спрашивает - а вы чё, курили? Мы ей - нет, ты что, мы не курили. И всё время, пока гуляли, мы ей талдычили - мы не курили, мы не курили. Потом одноклассница рассказывает - приходят они домой и мелкая с порога кричит - Мама! Мы не курили! )))
Естественно наказали..
— А как, — спрашивает врач, — говорит собачка?
— Ав-ав, — отвечаетт ребенок.
— А кошечка?
— Мяу.
— А лошадка?
— ФРРРР!
— Неправильно! — отвечает врач. И уже мне: — Не совсем развит у вас ребеночек по возрасту. Лошадка же говорит "Иго-го! "
А я ей говорю: — тетя врач, а вы сами когда в последний раз лошадку живую видели? Мы вот вчера в зоопарке. И честно скажу: она при нас раз десять сказала "ФФРРР! " и ни разу не сказала "Иго-го! " Может, это лошадка недоразвитая?
Детская логика
Дочка: Папа, кто такая проститутка?
Папа: Боже! где ты слышала это слово?
Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему
больше не даю. А даю Валерику.
Папа: Что?!
Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая
женщина - вот кто она такая!
Дочка: Нехорошая почему?
Папа: Потому что ...
Мальчика привели на вакцинацию, а он кричит на все отделение.
Медсестра его успокаивает: «Петенька, не кричи, ты даже не знаешь, против чего тебя будут прививать».
«Я знаю, против моей воли!»
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".
Я у бабушки в деревне, мне лет 5. По двору гуляют куры. Петух орёт и мечется в загоне. Бабушка его к курам не подпускает. Я спрашиваю, почему петуху не разрешают гулять. Бабушка отвечает, что он кур обижает, поэтому один и сидит.
В какой-то из дней его всё-таки выпускают и он стремглав бежит к ближайшей курице, прыгает на неё сверху и начинает топтать. Я бегу спасать курицу с криком: "Ведь сидел же за это!!!"
У знакомой была похожая история. Шли они с друзьями на речку искупаться. Ну и покурить в тайне от родителей. Родители по классике попросили взять с собой мелкую сестру.
Знакомая малой на речке сказала: не рассказывай родителям, что я курила, это будет наша с тобой взрослая тайна. Сестра обрадовалась, с гордостью согласилась.
Вечером семья ужинает. Малая сидит, как на иголках. Видно, что ее распирает от информации, но, молчит, держится партизан. Конец ужина. Она встает и гордо при всей семье заявляет, глядя сестре в глаза: вот видишь, я никому не сказала, что ты курила!
- Помню, в детстве папа приносил мне конфеты и рассказывал, что встретил в лесу зайчика, а он ему говорит: "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик, отнеси ему от меня гостинец!". Б***ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
- Благодаря качественным материалам и крою, обувь правильно прилегает к ножке и шаги вашего малыша будут быстрыми и лёгкими!
- А нет ли у вас такой же обуви, но со свинцовой или чугунной подошвой?
В детстве, когда я читал книгу "Мэри Поппинс", мне безумно хотелось попробовать блюдо, которое там называлось "пудинг".
Совершенно нигде нельзя было узнать, что это такое, и я попросил приготовить "пудинг" маму.
Так я узнал, что дети в Англии фанатеют от рисовой каши с вареньем на завтрак.
Классе примерно в пятом мой брат писал сочинение о вредных привычках. Решил собрать фактуру, так сказать.
Подходит к маме:
- Во сколько лет ты первый раз попробовала алкоголь?
- В 30, сынок! - бодро соврала мама.
Подходит к папе:
- Когда ты первый раз выпил, пап?
- В 18, сынок! - даже не покраснел папа.
Брат так и написал:
"Моя мама пьёт с тридцати лет, а папа с восемнадцати."
