В детстве жили в коммуналке. У соседки тёти Лили был сын Серёжа 15 лет. Нормальная семья. Папы нет, но Лиля старалась как могла, у сына всё было и даже чуть больше. И вот в один момент ребёнок перестал дома кушать. Мать и так, и так старается. А он то ест, то вообще целый день голодный ходит. Где-то полгода продолжалось. И тут репортаж местных новостей про столовые для бомжей. А там Сергей с друзьями уплетают казённый суп за обе щёки. И надо же взяли у него интервью:папы нет, мама пьёт. Мол, приходится сюда кушать ходить. Вот он дома отхватил! Особенно, что мама пьёт. Ей даже несколько знакомых и друзей звонили, спрашили чем помочь и рассказывали о вреде алкоголя и что у неё сын, надо завязывать бухать.
У знакомых в детском саду состоялась массовая драка. В родительском чате еле-еле выяснили причину.
Кто-то из детей стал требовать, чтобы именно его стали называть Омикрон, потому что он самый сильный в группе!
Вспомнилось.. Лет 12 назад умерла жена у двоюродного брата, оставив его вдовцом с двумя детьми, но речь не об этом. Все само собой помогали чем могли, да и сам он получал ЗП выше, чем по региону. Вкратце дети не нуждались. Первый год к ним в квартиру регулярно ходили из службы опеки и т.д., проверяли условия проживания детей. И задают вопрос младшему: " Всего ли тебе хватает, Юра?" И он возьми да ляпни, ещё жалостливо так: "Все отлично, но вот молочка бы немного..."
Ну вот именно оно кончилось)) По сей день ему это "молочко" вспоминают.
Мама - сыну:
- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить
курить, а ты что сделаешь?
- А я могу бросить школу!
- Мам, я на Новый год хочу котика!
- Не выдумывай, будет оливье, как всегда!
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Племяшка (6 лет) играет, рассказывает сама себе сказку:
- И родился у них сынок. И назвали его Крошка-Омикрошка...
Записка, прикреплённая магнитиком на холодильнике:
"Сынок! Деньги на новый плеер я спрятала в недрах бардака твоей комнаты. Уберись и ты найдёшь их! Я в этом абсолютно уверена...".
Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:
- Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.
Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.
Он посмотрел на меня и прошептал:
- Пап, там кто-то на моей кровати...
- Походу, близнецы угорают над новым отчимом.
- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и
пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил
американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе.
- Нет! - ответили дети.
- А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на
церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса?
И снова дети ответили: "Нет!"
- Ну тогда как же попасть на небеса?
- Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.
Мoй друг вез сына лет трех-четырех на трамвае к бабушке. Мальчик
внимательно смотрел в окно, а потом вдруг спросил: "Папа, а когда мы с
тобой наконец о женщинах поговорим?" Народ вокруг развеселился, отец
схватил ребенка и поспешно вышел.
Только к вечеру мой друг вспомнил предысторию. За три или четыре дня до
этого он одевал сына и нечаянно прищемил ему шею шарфиком. Малыш
захныкал. - "Не плачь, ты же мужчина." - "Ну и что?" - "Мужчины не
плачут." - "А кто плачет?" - "Женщины плачут." - "А почему женщины
плачут?" - "А о женщинах мы с тобой в другой раз поговорим."
Три дня ребенок терпел...
Будучи подростком, летом в деревне, догадался посадить перед зеркалом петуха. Причем, это был конкретный такой петушище! Вожак стаи.
Как было. Поймал петуха, занёс в избу (бабушка в тот момент ушла куда-то). Перед шкафом поставил стул со спинкой, на него петуха. Придвинул стул с петухом к зеркалу на шкафе.
Пиздец, что началось! Петя, сразу нахохлился и в атаку на зеркало! Перья, кровь, экшн! Я боюсь подойти: петух с остервенением нападает на отражение! Было ощущение, что зеркало разобьёт.
В итоге, петух слетел со стула и отражение пропало. Сразу выгнал его из избы. На зеркале остались следы его крови, на полу перья. Петух остался жив и здоров. Правда получил пизды!
Работаю врачом в детской поликлинике. Сидя в кабинете, на минутном перерыве услышала из коридора разговор мамы с сыном (М и С соответственно):
С: ой что то мне страшно.
М: не бойся, самое страшное в твоей жизни сынок, это мама в плохом настроении.
Сегодня утром, пока шел на работу, случайно услышал разговор двух девочек.
- Я знаю, что я хочу на новый год.
- Что?
- Плейстейшн.
- Так у вас дома же есть плейстейшн.
- Так это мамы и папы...
Когда-то я смотрела на мальчика, который бился в истерике в магазине, требуя шоколадку, и думала – фи. Вы просто не умеете их воспитывать. В доме, где на полках стоят книги, а в воздухе звучит классическая музыка, ребёнок не бьётся в истерике. Он отодвигает от себя томик Шопенгауэра и спрашивает: «Мамочка, я могу съесть шоколадку?»
Я смотрела на девочку, которая дубасила лопаткой напарницу в песочнице, и думала – фи. Мой ребёнок никогда не будет никого бить лопаткой. Никогда и никого. В доме, где на полках музыка, далее по тексту.
А потом я родила двоих детей. Одного за другим, не приходя в сознание.
С тех пор ...
