Анекдоты про дети » Страница 137 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » дети » Страница 137

Дочку, 4 года, спросили в садике - Что ты с мамой и папой любите делать на выходных больше всего?
Ответила - Долго спать.

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

Конец весны и самое начало лета. Мама решила устроить посиделки с подругами.
Звонок: - Сына, не свозишь меня завтра утром в супермаркет закупиться?
-Не вопрос. А чё так рано в выходной то?
- У них акция. Утром пенсионерам скидка 10'/.
- Хорошо утром заеду пораньше.
Супермаркет за городом. Ехать минут 30 даже в выходной, даже в небольшом городе.
Приехали чуть пораньше, набрали тележку продуктов (я знаю, что мама от меня оплату не примет, по этому выполняю роль мула). Подходим к кассе.
(Кассир) - Женщина, а Вы не могли бы еще ...

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Позавчера смотрел с внуком (6 лет) кэмероновских "Чужих". Внук в шоке.
- Чего? Ты же смотрел звёздные войны.
- Там нарисовано, а здесь по-настоящему.          

Один мой знакомый, Олег, очень любит делать добрые дела, причем
абсолютно безвоздмездно и порой совершенно незнакомым людям. Вот чем это
бывает оборачивается.

Едет домой вечером, весь в мыслях о работе. У дороги голосует девушка с
ребенком лет трех-четырех. "Если по дороге - подвезу" - думает.
Оказалось по дороге. " Садитесь" - кивнул Олег. Задняя дверь машины
открылась и хлопнула, закрывшись. Олег поехал. Довез до места, тормозит,
оборачивается....

Работаю в магазине одежды. Заходит мальчик с мамой и говорит: "Дайте этой красавице самое лучшее платье, у неё сегодня День Рождения, я плачу!". Положил 120 рублей на кассу и с важным видом стоял ждал, пока мама что-то выбирает. А около входа красовался отец. Он показывал жестами, чтобы мы продали платье за те 120 рублей, а он потом подойдет и рассчитается. Очень мило.

Шел как-то с работы. Работал сантехником, рядом с домом. Иногда ходил домой в рабочей одежде. Иду значит с после активного трудового дня домой, считаю ворон. Навстречу идет красивая девушка с мелким пацаном ,пацану года четыре. Пацан смотрит на меня пристально, и говорит: - Мам а давай дядю себе заберем. Мама ему отвечает, нам такой дядя не нужен. Я улыбаюсь, мамаша немного смущается, а мелкий после недолгой паузы выдает, это потому что он бомж…..?
Мамаша краснеет, хватает малого на руки и сваливает за горизонт. А меня накрывает приступ смеха, так не смеялся не до не после. Пацан вписан в мою память на всю жизнь. Спасибо мелкому!

Гуляла с детьми на площадке, детям 2,5 и 1 год. Пришла мама с дочкой лет 6. Мама на лавочку и в телефон, дочка любопытная, подвижная, пошла с нами знакомиться. Продемонстрировала свою игрушку, узнала как зовут детей, поиграли в мяч. А потом, будто вспомнив нечто важное, спросила у меня с тревогой: "Таня, а где же ваши родители? "
Таня, 30 годиков.

Приходит как-то маленький Вовочка 1 сентября в школу
и говорит маленькой Леночке:
- А я знаю, что надо делать, чтобы были дети
Леночка отвечает:
- А я знаю, что надо делать, чтобы их не было

Было это в начале 90 х. Я пиздюк 4-5 лет и был у меня друг лет на 5 старше. Во дворе постоянно рассказывал мне фильмы, которые он смотрел на видике, в те времена они были только у очень немногих. Спустя год я узнал, что видика у него не было, а фильмы он придумывал.
Дружим лет 30 уже.
А погоняло у него - Женя Сценарий.

Брату 10 лет пожаловался на слух. Повела его мама к ЛОРу, тот посмотрел, сказал, что все хорошо, ничего не видит, не мешайте работать. Но дитятко же жалуется на слух, дитятко пиздеть не может и повели его в республиканскую больничку к НАСТОЯЩЕМУ платному ЛОРУ, который тоже ничего не увидел и посоветовал записаться на аппарат проверяющий слух.
В общем, три пропущенных дня, 10тысяч и официальное заключение, что брат просто хитрожопый тормоз с нормальным слухом.

Ходили с женой и ребёнком по детским магазинам, искали ему штаны потеплее. В одном из магазов, в кабинке примерочной слышу такой диалог:
- Мам, а какое самое главное матерное слово?
Мать видимо немного замешкавшись отвечает:
- Они все главные.

Сын (4 года) постоянно переспрашивает: "чтоооо?", чтобы ни сказали ему. Решили с мужем проверить его слух. Муж-м, я-я, сын-с
М (шёпотом) -Дима, скажи мама
С:-что??
М (шёпотом) - скажи шесть
С:-чегооо?
Я (шёпотом)-Дима, торт будешь?
С (с радостным возгласом) -дааааа!!!

Хотя по жопию я получила наверное первый раз реально года в 4. Когда залезла на холодильник и нарисовала на потолке кракозябу))
Потом квартиру чуть не спалила. Лет 6 было. Но там я пиздов знатных отгребла.
Я взяла батькин одеколон, зелёного цвета был такой, после бритья. Наливала его в миску железную и кидала туда спички.
Потом до меня дошло что одеколона то я вылила много- я капнула зелёнки и воды в него.
Так вот получила я дважды- вечером за то что палила спички, и утром- от отца с зелёной рожей.