Когда старшая дочь научилась самостоятельно передвигаться по квартире, то она проявляла большой интерес к тому, что находила на полу, пытаясь это съесть. Я конечно следила, отбирала, говорила "нельзя" и так далее, но безуспешно. Однажды она нашла на полу горошину черного перца и хитро глядя на меня, мгновенно засунула его себе в рот. Через несколько секунд последовала реакция. После этого случая с пола она больше ничего съесть не пыталась.
Через несколько лет, когда младший ребенок научился передвигаться самостоятельно, была подброшена горошина в профилактических целях. В этот же день приманка сработала! Эффект оказался аналогичным.
У меня так сын заговорил. Было ему что-то около 3х лет. Действовал, видимо, по принципу "и так всё нормально чего говорить?". Ну и потихоньку проявлял самостоятельность. Однажды, проявляя самостоятельность, его шаловливые ручки дотянулись до банки с растворимым кофе, ранее он ложками ел сахар и было вкусно, а кофе запрещали брать. Ну ладно, смотрит, вроде никто не видит, по-шкодному открыл банку, залез ложкой, набрал полную, как Умная Собачка Соня и хапнул всю ложку. В глазах ужас, на лице гримаса и чисто-чисто говорит: "Попить!". Это было первое осознанное слово в жизни.
Абсолютная пелевинщина. Жду дочку (6 лет) под батутом, пошла на 15 минут. Выходит мальчик, года 4 на вид, берет кроссовки (они ж раздеваются на батут) и идёт босиком по площадке. Говорю: Ты, может, обуйся? Он: Я не могу, у меня пальчики (и шевелит этими пальчиками). Помог обуться ему. Стоит, смотрит на меня. Говорю: а где твоя мама? А он мне отвечает: Пить хочу. Воды или сока...лучше сока. Даю сок (своей взял, всегда выбегает после батута красная с сушняком). Где же, говорю, родители твои все таки? Хороший ты, отвечает он мне, не переживай. И уходит.
Однажды я, будучи ребёнком, заметила, что если подержать градусник в руке, а не в подмышке, то температура будет выше, около 38. Тогда я решила на следующий день обмануть маму и не пойти в школу, подержав градусник "новым" способом. Когда заветная цифра 38,5 показалась на градуснике, я, довольная, осталась дома ждать врача. Да. У меня тупо была температура. Я была хитрым ребёнком. Но не очень умным.
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы,
потому что готовила завтрак...
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого
братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке,
после чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена,что он русский?
Подходит давеча ко мне мой сын (7 лет) и просит разрешения взять желатиновых червячков. Я разрешил взять три и наблюдаю. Сын берет четыре. На мой вопрос, ничего ли он не перепутал, он ответил отрицательно. Тогда я попросил пересчитать червячков. Сын кладет их на стол и начинает считать: ноль, один, два, три. Так и живем.
Когда была маленькая, бабушка мне говорила, что если я буду глотать жвачки, то они потом будут через попу надуваться. Вы просто не представляете, сколько было съедено жвачек, но через попу я так и не смогла их надувать... До сих пор обидно.
- Папа, когда ты мне купишь велосипед?
- Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства,
основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется
валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
- Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?
- Папа, а зачем у тебя в кабинете портрет Путина?
- Как зачем, а вдруг он придет?
- Вот, здорово! Теперь я знаю, зачем у мамы в спальне портрет Леонардо
ди Каприо, а у бабушки - Михаила Архангела.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
С первым своим финансовым кризисом я столкнулся, когда мне было 5 лет. Летом в деревне мы играли в магазин, используя в качестве денег листочки и вот, в один день, все мои деньги пожрала фитофтора.
Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.
Славик поставил бабушку в тупик, приехав к ней уже толстым.
-Папа, я хочу большую Барби!
-Дочь, я тоже. Мама не разрешает.
