Анекдоты про дети » Страница 173 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » дети » Страница 173

Дети во дворе спорили чей папа сильнее.
Даже не подозревая, что это один и тот же человек.

Приемный покой районной больницы.
Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом.
В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители.
Врач:
— Что случилось?
— Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
— Ну, и....
— Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
Врач выдержав паузу:
— Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца из "предбанника":
— ДВА КВАРТАЛА, БЛ@ДЬ, УВИДЕЛО!!!

- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

- Папа, купи мне шоколадку!
- Ты уже взрослая для сладостей.
- Правда? Значит, мне можно пить, курить и приводить домой мальчиков?
 - Тебе какую, горькую или молочную?

Когда-то, когда мне было лет десять, я подхватил вшей. Мама постеснялась везти меня к врачу, учитывая характер заболевания, и придумала свой собственный способ бороться с этим позорным недугом. Она наливала полную ванну, я надевал маску и трубку для плавания и погружался чтобы вся голова оказалась под водой. Расчёт был на то, что вши утонут. В итоге все-таки пришлось пойти в поликлинику и под дружный гогот врача и медсестры получить рекомендацию по покупке специального шампуня. Врач сказал, что никогда не слышал, чтобы кто-то решил утопить вшей.

Много лет назад, дети ещё маленькие, стоим в очереди на таможне. У меня в руке бутылка с водой. Иногда, при наличии детей, воду разрешали пронести. Усталый грустный таможенник показывает рукой на бутылку и тихо говорит: "Водички... отпить..." Я протягиваю ему воду. Он смотрит на меня и повторяет: "Глотнуть водички надо". Я открываю бутылку, пытаюсь ему отдать, типа пейте, мне не жалко, только стакана нет, из горла не брезгуете? Он вздыхает и так же тихо говорит: "Вам. Надо. Отпить из бутылки. Чтобы я знал, что там вода".
Да, я добрая. Но не очень умная...

В общем, лет эдак в 10 сидел дома один смотрел мульты. Пил сок из тяжелой фаянсовой кружки. Сок быстро кончился, сижу потягиваю остатки на донышке. Тут бац - кружка присосалась к лицу. Я подумал: а что, если затягивать воздух ещё сильнее? Так и сделал. Сижу втягиваю воздух ртом, выдыхаю носом. Кружка присосалась и держалась на протяжении минут сорока, пока я залипал в телик.
Мультики кончились, выдохнул ртом, кружка отвалилась. Иду из комнаты на кухню через прихожую... Смотрю на себя в зеркало и вижу, что у меня на пол-лица, ниже носа, громадный, идеально круглый, фиолетовый синячище, как щетина у Гомера Симпсона.
Вечером, само собой, получил люлей от мамы, а батя смеялся до икоты.

- Папа, мы евреи?
- Нет, сынок.
- А когда будем?!

- Посоветyй, как мне избавиться от этого настыpного Вовки?
- Чем же он тебе так надоел? Поpтфель вон каждый день
носит тебе из школы.
- Да y меня дома этих поpтфелей yже штyк двести накопилось.

Дочка(6 лет):У котика четыре лапки?
Жена(мрачно):Было четыре..          

Когда мне было лет 7-8 (может меньше), сидел я дома у бабушки один. Делать было особо нечего и я уставился в свое отражение в зеркале серванта. И после длительного самолюбования причудилось, что у меня сильно торчат уши почти как у моего лупоухого одноклассника. Так дело не пойдет, подумал я и решил что уши надо приклеить к моей тогда не особо умной голове. В голове сразу возникла причинно-следственная связь и родилась гениальная идея - Молочай!
Вспоминая что его белый сок при раскатывании пальцами становится липким, увидел цель и не увидел преград. Нацедив с помощью ногтя этой белой спасительной субстанции начал втирать за ушами.
Бинго! Мой блистательный план подвергся сокрушительному успеху, уши приклеились к моей тупой голове.
Посидев так минут 5 начал чувствовать дискомфорт и легкое жжение, ну хуйня-война думаю я, смою и делов-то. Так вот, как только я начал смывать за ушами водой, начался полный пиздец. Уши горели как если бы их облили кипящей смолой.
Ну и дабы сократить рассказ, после этого у меня началось жесточайшее раздражение за ушами с коркой и влажными выделениями, которое лечили чуть больше месяца, уши постоянно болели и в целом было достаточно паршивое состояние.
Родителям и врачам так и не сознался из-за чего такая благодать меня посетила.
p.s.
Лопоухим не стал, да и не был по ходу.

Лет в 12-13 шатались с другом по району, думали чем заняться, и внезапно остановились возле забора, за которым виднелись полуразбитые машины. Забор там был не случайно, но мы об этом не особо думали, когда перелезали через него. Я был охвачен идеей залезть в машину и поиграть в шофера, покрутить руль, понажимать педали. Что за трехэтажное здание защищал этот забор, я тоже не вдавался.
Сидим рулим, стало скучно, залезли в другую тачку, порулили, скучно. Смотрю в зеркало заднего вида, стоит газель микроавтобус, только вот она была совсем не разбита, и с виду очень приличная. Полезли в нее, двери закрыты. Друг с видом...

Все время жил в городе. В детстве приехали как-то к знакомым в село. Взрослые сидели в доме, что-то праздновали, а я отправился погулять во двор. Естественно, очень заинтересовали клетки с кроликами. Перед клетками были смонтированы кормушки, в них лежали какие-то черненькие то ли бобы, то ли горошины, приятные на вид и на ощупь. Причем, у одних кроликов было мало бобов, а у других много. Пожалев тех кроликов, у которых было мало корма, решил восстановить справедливость. Поперетаскивал часть бобов из одной кормушки в другую, чтоб приблизительно одинаково у всех было, чтоб все по-честному. На вкус не пробовал. Довольный, пошел к взрослым в дом.
Некоторое время спустя как-то осознал, что это были не бобы или горошины, а кроличьи какашки.

Сидел дома залипал в комп, батя на сутках, мама только в 22.30 придет, в кармане рублей 15. Тут от скуки приходит шальная идея купить бутылочку пивка! Так интригующе, мне что то около 13-14 лет. Думаю домчу быстро в чем был (в вытянутых трениках и тапках) до ларька и обратно, а на дворе снега по яйца почти. Главной идеей было сэкономить время и не встретить знакомых. Вышел я значит, кое как добежал, а он закрыт… Ну я то уже заведенный! Побежал в другой рядом, он тоже закрыт, в итоге получилось сходить в самый дальний, там купил положил в пластиковый пакетик и быстро быстро семеню домой, задубел наглухо, весь синий… по пути встретил всех одноклассников, друзей которые проржались над моим внешним видом, и победа! Я в подъезде! Поднимаюсь по лестнице иии хуяк пакетом об ступеньку…
Пока я думал куда день протекающий пакет, из лифта выходит тётя Галя, мамина подруга, и видит стоит малолетний сын её подруги, замерзший, в тапках и трениках посреди лужи…

Школа. Первый класс. Подписываем рабочие тетради.
Учительница говорит: "Пишите, ученика либо ученицы 1 "Б" класса..."
Я очень волновался и не понял в чем разница между ученика либо ученицы и, видимо нужно просто было выбрать, что больше нравится. 
Поэтому подписал свою тетрадь: "Ученицы 1 "Б" класса гимназии №40, Иванова Дмитрия"