Ну а теперь реальная тупость. Лет 15 мне было, застрял штепсель в розетке. Такая тонкая вилка из гладкого пластика. В общем вытащить не смог, так как пальцы скользили. Но я же умный, можно же всунуть палец между вилкой и розеткой - ведь застряла она не вплотную! В общем это был первый раз, когда меня трехануло током. Палец замкнул оба контакта.
Мать велела малышу хорошенько вымыть лицо. Через минуту он кричит из
ванной:
- Мама, а уши относятся к лицу или уже к затылку?
Внук, который провёл всё лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
В детстве я все что мог разобрать - разбирал, все что не мог - ломал. И у родителей давно сложилось соответствующее отношение ко мне.
И вот прекрасным воскресным утром слышу крик мамы про то, какой я идиот, да еще и телевизор сломал. А я его вообще не трогал... Телевизор работал, но вместо привычных каналов показывал серую рябь.
В общем меня нехило так наказали за мои выдающиеся инженерные способности пока не пришел отец и не показал маме в окно на горящую Останкинскую башню...
Однажды летом, когда мне было 14, редители сплавили меня в сад к бабушке с дедушкой, у которых в то время гостил мой младший двоюродный брат.
После обеда, в то время как бабушка с дедушкой отдыхали в доме, мы гуляли по огороду и маялись от скуки. И в какой-то момент, когда тявканье соседской собачонки нас окончательно достало (а тявкала она постоянно и безостановочно, с утра до вечера), мы решили покидать в неё ягодами черемухи. Это ведь как раз и успокаивает глупых, маленьких собак, ага)
Стоим, швыряем ягоды, собака лает.
Ей весело, нам весёло, все счастливы.
Пока мне не приходит в голову гениальная идея. А что если сделать лук, даже два(!), стрелы и пострелять за...
В детстве, лет в 5, будучи в ссылке у бабушки, мне было дано задание. Из соседней деревни приехал молочник и мне нужно было узнать у него цену на молоко. Выйдя из калитки я заорала на всю деревню: "Дядя, а молоко задаром или бесплатно?"
Он ржал, я не понимала почему.
Было мне года 4 и смотрели мы с мамой добрый и душевный детский мультик - "Том и Джерри"
И,значит,сцена - Том получает трубой по голове и у него тут де вырастает длинная шишка. Я спрашиваю маму:
-Мам, а шишка правда вырастает так быстро и такая длинная?
- Нет, это же мультик. Здесь все преувеличено.
Далее сцена - Тому в жопу втыкается вилка, его лицо краснеет и он подпрыгивает до потолка. Я спрашиваю:
- Мама, а коты правда подпрыгивают так высоко, если их ткнуть вилкой?
- Да нет, конечно, это же...
Живём в общаге. Я мелкая, лет 6-7. Мама на работе. Я приготовила себе яичницу на общей кухне и принесла в комнату горячую сковороду, поставила на стол. Поняла что что-то не так только когда скатерть здорово поплавилась. А что же делать? Правильно, сковороду переставить быстренько на пол чтоб ещё и ковер сжечь...
Мне было 8 лет, когда я тоже что-то пожарила на сковородке и поставила её на стол, на скатерть. На скатерти образовалась идеально ровная дыра.
Меня охватила паника. Потому что люлей не миновать. И тут меня осенило – у нас же в ящике хранится новая, точно такая же! Надо всего лишь...
Короче, я вырезала заплатку для старой скатерти.
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего
дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее
селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
- Дядя!! Дядя!! - закричал мальчик, - Там оборотни воют!!
- Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, - успокоил его дядя, - оборотней
не существует.
- Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?!! - не успокаивался
мальчик.
- Нет, у нас тут они не водятся, - ответил дядя.
- Что же может так страшно выть?
- Это койоты.
- Койоты? А что это такое?
- Ну....они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей
разновидностью собак.
- А почему они так страшно воют?
- Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
Мелкому три года. Слышу истерику жены:
- Срочно к врачу!
Выясняю, что обнаружен во рту, на десне не маленький гнойный волдырь!
Малого в охапку, и мчим в стоматологию.
После часа ожидания в очереди, попадаем на прием.
Доктор, снимая кожицу от зеленого горошка с десны:
- И это все?
Когда стучите в знакомые двери, вы заранее знаете, что вас узнают по голосу и по этому на вопрос " кто там?" всегда ответите " я!" ...
Немогу писать , трясусь от смеха)))
Мой сын в лет 7 решил сократить этот диалог .
Услышав стук в нашу дверь, подбежал и спросил:" Кто? Я?"
Вроде бы тупо? Но все-таки очень логично.
Раз уж все пишут про себя мелких и тупых, то и я подключусь.
Взяли меня как-то в бассейн, лет 6 мне было, плавать ещё не умел, плескался где помельче.
Вручили мне нарукавники. В голову пришла отличная идея, одеть их себе на ноги, чтобы пойти по воде и всех удивить..
Паника пришла когда ноги всплыли к верху, а тело ушло под воду.. Они еще так плотно прилегали к ноге что мне с трудом удалось их снять, главное что народу было много, никто даже не заметил.. Так бы и утонул у всех на виду.
Больше я ходить по воде не хотел.
В детстве я увидел у друга аквариум с зелёной водой. Мне это настолько понравилось, что придя домой я вылил в дедушкин аквариум целый пузырёк зеленки.. Рыбки переехали в унитаз, я в угол, а бабушка давясь от смеха под стол . Как потом выяснилось, за аквариумом друга была стена с обоями. Зелёными обоями.
Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети
дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
тот ответил просто - из Красноярска.
