Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети
дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
тот ответил просто - из Красноярска.
- Дочь, иди-ка сюда.
- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы
насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на
продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут.
Нет трупа - нет преступления.
- Вазу ты разбила?
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Подходит сын к отцу и спрашивает:
- Папа, а как устроен мозг?
- Отстань, сынок, у меня голова другим занята!
Был я в девяностых в возрасте лет восьми в санатории (обычный экс-пионерлагерь) и заметил, что много "старшаков" ходят в майках/балахонах/банданах с логотипом Apust. То, что Апуст были крутой металёвой командой, было очевидно, но с их творчеством мне ознакомиться было не судьба: одногодки слушали какую-то дичь и вообще были не в курсе за какой-то там роцк, сам я недалеко от них ушел, а к "старшакам", естественно, подойти и поговорить было стремно. Так я и оставался во тьме незнания.
По возвращении домой захотелось послушать этих великих и ужасных Апустов, че ж они такие популярные. Попросил папу купить кассету или диск. Возвращается он с работы и говорит, что по пути домой объехал несколько музыкальных магазинов и во всех продавцы лишь удивлялись и делали круглые глаза. Я обиделся, подумал, что...
Было мне лет 10-12 ..решила почистить сковороду от нагара наружнего (больно страя сковородка была).А до этого видела как отец чугунный казан в костёр поставил , а потом в воду окунул и нагар кусками отваливался, и как новая посудина становилась. Вобщем, я беру эту сковородку (аллюминевую) , подкидываю совочек угля в печку и на уголек сковородочку (вот мама похвалит)..Минут через 5 открываю дверцу печи, а сковородки и след простыл, только клеточки от рельефного дна в виде рисунка, а алюминий весь в поддувале лужицей. Как я отхватила люлей вечером( любимая пирожковая сковорода была у матери), так ещё и отцу досталось- чему учишь...
Было в середине 90-х в Беларуси. Отец работал водителем автобуса в местном колхозе. Садик в деревне закрылся. Мне около 6-ти лет, деть некуда, вот папа и брал меня покататься (мне всегда было интересно в машинах, особенно в больших).
В тот день у папы было задание завезти бухгалтера в райцентр в отделение банка для получения наличных денег для зарплат работникам колхоза. Приехали в город и почему-то в банк пришлось идти отцу, а он, в свою очередь, взял и меня с собою.
И вот в каком-то кабинете в здании банка на столе, очень похожем на бильярдный, бухгалтер считает деньги, а я просто хожу по кабинету. На глаза попадается какая-то интересная кнопка на нижней плоскости стола, я её нажимаю.... А дальше в кабинет забегают маски-шоу.
Не знаю как тогда взрослые вышли из ситуации, но мне от папы влетело
Спустя 25 лет родители иногда меня подкалывают этой историей.
Дело было лет много назад, в деревне у бабушки. За давностью лет плохо помню подробности. Случилось так что на спор с ребятами с улицы проделывали вот такую ху*етовину. Вставляли в нос горошинку (брали ессественно сухой, тк он меньше свежего) и вдыхали его в себя. Тот кто сможет выплюнуть горошину через рот, тот победил. Часто проглатывали. Угадайте кому повезло и горошина застряла в полости носа?
Бабушке о прошествии рассказано было далеко не сразу, когда нос заболел и было уже бессмысленно скрывать. Что было пиз*дюли, смех, я не помню и как в район ездили тож не помню.
И да сухой горох хорошо так размокает в слизистой носа, и да он становиться больше, чем задуманные природой проходы для воздуха.
В далеком детстве, лет в 7, мы с сестрой решили помочь маме и помыть пол, пока она на работе была (сестра на год старше меня). А помыть решили, как на корабле, размазывая воду по палубе швабрами, это же так классно! В общем, я носила ведра, сестра это все размазывала по квартире. Ведер 10 было точно...
Как потом рассказывала соседка снизу, в тот день у нее был выходной и она прилегла отдохнуть. И снится ей капель весенняя, птички поют, а капель все сильнее и сильнее! Проснулась она от того, что с ковра на стене возле кровати, на которой она спала, капли капали уже на нее..
Мама в тот день пришла с работы пораньше, но нас никто сильно не ругал - мы же помогали!
Лето. Деревня. Нам лет 12. Лазием с пацанами по березам. Ну типа кто выше залезет. А они в тульской области высоченные. Забрались каждый на свое дерево, сидим. И тут один снимает штаны и с радостным криком "лучше нет красоты, чем посрать с высоты!" начинает срать. Мы сидим ржем. Кричим ему ты чем подбираться собрался? Но это хуйня. Надо было видеть как он спускался. Все нижние ветки в говне. Этот чувак весь в говне. Уже не помню как его звали, но насмешил он нас тогда знатно.
Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно,
что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных родителями
одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил его отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками.
В детском садике.
- Господин президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
- Ну что ты, он не твой папа.
С братом у нас разница 2 года. В детстве постоянно дрались и все делили.
Уехали родители, мне 8 лет, ему 10. Решили мы из сахара сделать карамель. Засыпали в кастрюлю кило сахара, растопили его до жидкого состояния и тут брат опускает в него палец с целью попробовать. Начинает дико орать из-за ожога. Но я ж не лох какой-то оталкиваю его со словами-почему ты первый? И засовываю палец туда же.
Решила поделиться своей главной тупостью детства.
С ранних лет страдала не сильным искривлением позвоночника и мама, дабы это не запустить записала меня на ЛФК. Я его очень сильно ненавидела, но ходила туда в сопровождении родителей. И вот однажды меня отпустили идти на занятия одну(мама была на работе, а я из школы пришла рано). Решив без зазрения совести прогулять лфк я пошла смотреть мультики.
Позвонила маман и спросила "Ты где?"
"На занятиях" - ответила я.
"Доча, я звоню тебе на ДОМАШНИЙ!!!!!"
Люля вечером были знатные
Бабушка говорит внучке:
- Старших нужно слушаться, вот Красная Шапочка была непослушной, и Серый Волк съел ее!
- Да, знаю, но сначала он съел бабушку!
