Кто приносит подарки?!

Сын тут поделился мнением:
- Пап, а мне кажется, что не Дед Мороз подарки на Новый год приносит.
я: - А кто?
- Я думаю, ты с мамой!!!
- А кто же тогда нам подарки приносит?

Смутился..
Неуверенно:

- Дед Мороз?!

<!-- Поздравляю сынок! Еще один год детства!!! -->
            
                                 

Обсудить

Анекдот

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед — окончи учебный год без троек, хочешь скейт — перекопай огород, хочешь новый телефон — помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
Обсудить

Анекдот

Тишина, наступившая после того, как твой ребенок упал - это худшее. потому что либо он в полном порядке, либо же пытается наполнить легкие объемом воздуха, достаточным для имитации сирены при авианалете
Обсудить

Много говоришь, женщина

Ночевал в новогоднюю ночь у меня племяш, 6 лет стукнуло. Проснулся самый первый, нашел конфеты, завтракать нормально отказался, я спорить не стала, потому что все дети 1 января завтракают конфетами, посадила смотреть мультики, сама прилегла досматривать новогодние сны. Он уселся около моего лица и задумчиво так, жуя шоколад, говорит: 
-Интересно, а Дед Мороз мне подарок-то домой принес уже? 
-Принес конечно, уже Новый год же наступил- сквозь сон отвечаю я.
- А как он узнает, куда подарок нести? Наверное, заглядывает в окно, видит-игрушки лежат, одежда детская, значит, там дети живут, там и оставляет?
-Да нет, он же волшебный дед, он по волшебству знает, где вы все живете.
Сидит, довольный ответом, улыбается.
А я продолжаю:
- Ну и кроме этого знает, как все себя ведут весь год...
Легкая паника у мелкого в глазах, жевать перестал, и после паузы: 
- Ты давай спи-ка уже!
            
                                 

Обсудить

Мать моя бобриха

Знакомая рассказала, как сидела с шестилетним сыном и лепила какую-то новогоднюю поделку.
У малого что-то не получалось, и он выругался в сердцах:
- Мать моя бобриха...
Мать сразу же отреагировала:
- Чего? Почему это бобриха?
- Да эт просто... говорится так.
А она не успокаивается:
- Я разве на бобриху похожа у тебя?
- Нет...
- Ну а зачем ты тогда так говоришь?
Пацан так выразительно на нее посмотрел, и отвечает:
- Да потому что говорить "Ёб твою мать" - это неприлично!
            
                                 

Обсудить

Детская мудрость

Сидят двое моих сыновей с другом (11 лет, 9 и другу 12), едят торт посленовогодний и ведут беседу. Смысл беседы в том, что они слышали, что ввели какой то закон, и сейчас в России ребенка достигшего 4х летнего возраста нельзя отвести и сдать в детдом. Его там типа не примут. Т.е. можно не бояться угроз со стороны родителей о сдаче в детдом. Я лежу рядом на диване, все слышу и говорю им, что можно просто сильно побить ребенка, тогда придет ювенальная юстиция, лишит родителей их прав, а ребенка заберёт в детдом. Задумчиво замолчали.
Обсудить

Анекдот

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит.
Обсудить

Анекдот

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.

- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.
Обсудить

Байки

В детском саду с немецким уклоном наняли воспитательницу из Германии. В ней всё было прекрасно - опыт, фигура, хлыст, знание военных маршей. Из недостатков, она не знала русского. А родители не знали немецкого. 
Собственно, рассказ окончен. Понятны коллизии, предслышится и развязка, в которой знамя победы втыкают педагогу куда заслужила. 
Но я всё равно изложу весь рассказ, ибо наибольшее потомство оставляют самые нудные мужчины, а это как раз я. 
Матери одного мальчика казалось, что воспитатель не должен так клацать зубами в приветствии, даже с учётом немецкой фонетики. Ощущение было, словно Димочкой недовольны. Для уточнения контекста наняли мою дочь Марию. Она знает почти...
Подробнее

Байки

Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена
приходит с работы, спрашивает:
– Ну как мультик, понравился?
– Да, там такой страшный: "У-у-у! ", а красавица ему: "А-а-а! "
– Нет, ну ты расскажи подробнее...
Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко
вздыхает и рассказывает подробнее:
– Компания "Уолт Дисней" представляет...
Обсудить
star archive bad ca calendar cat coms dislike down down2 fav fb gp info left like login love mail od pass rel reply right search set share sort_down sort_up top tw up views vk votes cross phone loc ya