Анекдоты про дети » Страница 332 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » дети » Страница 332

Только недавно поняла, что я была очень странным ребёнком. Мама подстроила так, что за хорошее поведение мне можно было мыть пол. И я очень расстраивалась, если вела себя плохо, и мне не разрешали.

Рассказ мамы четырёх дочек.

xxx:
Мужчина: Это все ваши?
Я: Мои
Мужчина: Все четыре?
Я: Все
Мужчина: И что, все девочки?
Я: Нет! Младший мальчик
Мужчина: ???
Я: Просто по привычке платье с косыночкой надела. Ну ничего не могу с собой поделать....

xxx:
Оставила дядьку в задумчивости... Психанула, в общем.

Ребёнок плохо ест? Выберите момент, наберите ложечку каши и скажите: - Паровозик едет, чух-чух, открывай ротик скоренько!
И если после этого он всё равно не хочет, не отвязывайте его от рельсы.

— Доченька, а ты братика хочешь?
— Хочу!
— Тогда спи!

ЖЕНА: Мы назвали тебя в честь бабушки
Я: Это была моя идея!
БАБУШКА: Но надо мной все смеются в школе!

- Мама, можно взять конфетку?
- Только через мой суп!

Девочка, читавшая «Войну и мир», сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

Иду я с пятилетним братом из детского сада. Идём через лесок. Смотрим — сидят бомжи в кружке, костёрчик развели. Брат: "О, смотри, двенадцать месяцев!"

Врачиха знакомая рассказала.
Работает она в поликилинике в лаборатории, там где анализы делают.
В общем, приводят ей мальчика маленького, года 4 ему. Кровь надо взять
из пальца, операция несложная и мама (а он был с мамой) ему говорит, -
"не бойся, это как комарик укусит". В общем, тыкают ему в палец, берут
кровь, говорят мол все, а он, повернувшись к маме заявляет: - "НИХУЯ себе
комарик"!!! Сцена была как в "Ревизоре"

Пошли с внуком в театр на оперу. Сидит, слушает внимательно. Вступает хор. Каждый поёт свою партию "не в лад невпопад". Внук: "А нас, когда мы в садике так орём, почему-то ругают!"

– Пап, а что такое отфутболила?
– Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его.
 – Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?

Когда ребенок не очень хочет идти в школу сегодня:
xxx: папа, я, кажется, заболел *театральный кашель*
yyy: ну что же, давай измерим температуру (отдаю старый советский градусник на 60 градусов место обычного, но кто же обратит внимание?)
*через минут 5*
xxx: вот градусник *театральный кашель*
yyy: хочешь сказать, что у тебя сейчас температура 58 градусов? Собирайся в школу.
Да-да, сегодня у него была контрольная. Ничего не меняется со временем.          

- Как к тебе относятся твои дети?
- Как к Богу.
- Это как?
- Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится - тут же зовут..

- Папа, а куда аист девается, после того как принесет ребенка?
- Как куда? Назад в трусы.

Собираемся как-то в гости, к Наивному на дачу, и шкет спрашивает.
- Папа, что лучше взять, бадминтон или автомат?
- Да как хочешь, сынок.
- Тогда лучше автомат!
Правильно, я считаю. Такие времена. В гости с бадминтоном хорошо, но если есть автомат, то лучше с автоматом. 
И вот кладу я коробку патронов в рюкзачок, и вспомнилось, как...