Анекдоты про дети » Страница 49 » ШутОк shutok.ru » Облако тегов » дети » Страница 49

Проходит детская денюха. Именинница (8 лет) с мамой пришли пораньше, накрывают столы, ожидают гостей. Начинают подтягиваться приглашенные: кто-то сам из детей приходит, кого-то мамы приводят. И вот уже гульбан вовсю, примерно 20 детей и всего парочка взрослых. Потом аниматор пришел, пошаманил с детьми, и вот настало время вручения подарков.

И подбегает ко мне мальчуган и просит...
Дайте ручку пожалуйста, мне в открытке переписать нужно. Даю ручку.. он передо мной открытку открывает, там 500 руб вложено. Он берет и имя какое-то зачеркивает и пишет вместо него Настя! "Настя, с Днем Рождения" получается.

Оказалось, он по ошибке сюда пришел, ему надо было в другую детскую комнату по соседству. Но он заценил компанию и решил остаться! Красава! И походу никто не заподозрил незванного гостя. Все подумали, ну может со двора знакомый, а так все вроде с одного класса были. Играл со всеми наравне и именинницу поздравил и имя узнал! Далеко пойдет.

Утренник в детском саду, посвящённый 8 марта. Посередине праздника один мальчик начинает рыдать. Его все успокаивают:
– Перестань плакать, в чём дело?
– Дед Мороз не пришёл!

- Кать, а тебе читали родители на ночь сказки?
- Папа читал всегда. Через полчаса чтения я шла к маме со словами "Он заснул, забирай!"          

Дети, рожденные через 10-20 лет, не будут шуметь и гудеть, когда будут играть машинками.

Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год
подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.

Забирал дочку из садика, воспитательница пожаловалась: дочка половину группы довела до слёз.
Играли они в ветеринаров.
Юлия достаёт конфету и начинает всем рассказывать:
- А это к Доктору Кошке пришла мышка. "Помогите мне, доктор, меня злые коты покусали!" Доктор Кошка её осматривает и говорит: "Я вас вылечить не могу, придётся вас доесть!"
И мышку-конфету сожрала.
Детишки рыдали.

В детстве я хорошо учился и играл в хоккей. Поэтому при случае мог переебать клюшкой, а мог и дать списать контрольную по математике. За эти положительные качества я, несмотря, на смешную фамилию и достаточно нелепый вид, пользовался заслуженным уважением одноклассников. В связи с загруженностью единственного катка в городе, тренировки моей детско-юношеской команды начинались обычно после первых петухов, а именно часов в 5 утра. Из-за этого в школу я обычно приходил на час раньше, злым, уставшим, невыспатым и с клюшкой наперевес. Как-то раз мой тренер сказал, что мне надо работать над координацией. Таким образом, мне пришлось записаться в секцию по японской борьбе дзюдо. Этими тренировками я начал закрывать час перед школой три раза в неделю. Поэтому в понедельник, среду и пятницу, являлся в...

Работаю в школе звукооператором. И вот, значит, первоклассников посвящают в гимназисты. Вот, стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учебу. И вот, мальчику попалось "век живи - век...", он не задумываясь громко и уверенно "страдай!". Врослая часть зала лежала в истерике.          

А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию xxx: поэтому на грозный вопрос: "***ков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...          

Муж пришел с работы, спрашивает жену:
 - Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?
 - Да, котик, там дочка чего-то колдует.
Голос дочери с кухни:
 - Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!

Большой областной центр.
Музей природы.
- Здравствуйте, детки. Вот это динозавр. Это крокодил. А это слон.
- Детки, а это кто? Кто нам дает молоко?
Детки хором:
- Корова!
- А это кто? Кто нам дает сало?
Тишина.
- Детки, кто все же нам  дает сало?
Тоненький детский голосок:
- А нам сало есть нельзя. Мы - еврейский детский садик!

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
 - А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

6.50 Будилa cынa. Bключилa чaйник.
6.55 Будилa cынa . Cвapилa кaшу.
7.05 Будилa cынa. Уcнул в туaлeтe.
7.35 Ушёл в шкoлу. Bepнулcя. Зaбыл cмeнку.
Ушёл в шкoлу.
8.32 Пpиcлaл CMC. Зaбыл футбoлку нa физ-pу. Пpocил пpинecти.
9.05 Bышлa c мeлким из дoмa. Гулять пo утpaм пoлeзнo. Ocoбeннo в минуc вoceмнaдцaть. Oтнecли футбoлку.

12.35 Звoнилa cыну- cкaзaть, чтoб...

Нас в семье двое сыновей, я старший. Батя почему-то называет меня черновиком.