У моей дочери есть маленькая игрушка - мишка, сантиметров 10-15 в высоту... Она к нему спереди приставила карандаш - и тут увидела, что у бабушки глаза стали как у стрекозы, восьмиугольные, и сказала проникновенным голосом: "Бабушка, ты не волнуйся: это не пися, это - ружьё".
Воспитательница в детсадy помогает мальчику натянуть ботинки. Ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:
- Это не мои ботинки!
Она с силой...
В Болгарии есть обычай, начиная с 1 марта (праздник "Баба Марта") носить сделанные из красной и белой шерсти украшения-мартенички. Их носят до тех пор, пока не появятся признаки, говорящие о том, что весна пришла окончательно.
Подруга, живущая в Болгарии, рассказала:
Моя дочь-школьница болтает со взрослой приятельницей-болгаркой про мартенички:
- ...и носят до конца марта. Можно и раньше снять, если увидишь цветущее дерево, ласточку или штыркела.
- А штыркел - это что? - спрашивает моя дочь, не знающая слова "аист" по-болгарски.
- Это тот, который детей приносит. Тебе мама рассказывала, кто приносит детей?
- Д-да.
- Ну, кто? - спрашивает болгарская приятельница, явно ожидая узнать, как называется эта птица по-русски.
- Секс без презерватива. Можно, я не буду на него смотреть, а лучше дождусь встречи с цветущим деревом?
Шли с сыном (2,5 года) мимо ремонтируемого участка кармана у нашего дома. Там как раз у рабочих перекур, стоят болтают. Сын увидел самосвал и орет радостно: «БИБИКА! Мам, бибикааа!!» Не просто бибика, говорю, а са-мос-вал. Скажи: са-мос-вал. Бригада смотрит, улыбается, водитель пресловутого самосвала к дверце привалился и ободряюще сверкает золотыми зубами. Малой набрал воздуха побольше и со счастливой моськой: «НА-СА-САЛ!»
Уходили мы довольно шустро, ребята гоготали на всю улицу. Бедняга водитель)
Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Рассказала, одна знакомая, за достоверность ручается.
Однажды ее пятилетний пацан приходит к маме с кучей
дворовых приятелей и говорит:
- Мама, а ведь правда дети берутся из влагалища?
Она слегка офонаревшая, но так как она с ним на эти темы свободно
общается, то отвечает:
- Правда, сынок.
Сынок, оборочиваясь к своим приятелям, радостно и торжественно:
- Вот видите, а вы говорили с пи@ды, с пи@ды...
Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Был интересный случай в США несколько лет назад (его даже в новостях
показывали). Всех подробностей не помню, поэтому буду немножко
фантазировать.. В общем, в каком-то штате один "профессиональный"
водитель-дальнобойщик вел свое транспортное средство из точки 'А' в
точку 'B'. И, заехав в город "Л", с ним приключилась беда.. Бедолага
видимо так увлекся дорогой, что даже забыл про высоту своей фуры и,
проезжая под мостом, который был высотой чуть ниже "нее", так там и
застрял! --- После приезда пожарников, полиции, короче говоря
спецслужб, все дружно пытались вытащить грузовик этого бедолаги,
перепробовав все возможные и невозможные способы. Последней каплей было
то, что огромная и мощная машина так и не смогла вытащить тросом
грузовик из-под моста - фура засела намертво!!! После двух часов упорной
работы все "трудящиеся" от бессилия и не зная что делать дальше, лежали
на земле и очень глубоко дышали... И в этот момент мимо проходил
маленький мальчик, который, увидев все происходящее, задал один
"роковой" (мне кажется, именно такой он был для всей бригады) вопрос:
"А ВЫ НЕ ПРОБОВАЛИ СПУСТИТЬ КОЛЕСА?"
В нашем общепитовском заведении по выходным проходят детские спектакли,
и вот в минувшие выходные шла сказка "Волк и семеро козлят". В самый
драматический момент, когда мамка-коза возвращается домой и не находит своих
рогатых козликов, она с плачем обращается к аудитории: мол, помогите,
расскажите, может знаете, где детки?
Сердобольные малыши, естественно, начинают рассказывать, что, мол это
волк-паразит и т.д. и т.п. Акция гуманизма была прервана возмущенной репликой
НРП (Нового Русского Папы) к своему дитю: "ЧЕ ты, типа, подсказываешь -
она за это деньги получает - пусть сама и ищет".
...Бармен разбил поднос с посудой...
Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???
У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»
Несколько лет назад, будучи иностранной студенткой, довелось мне пожить "в семье". У них так принято, что студентов разбирают близживущие семьи с целью обмена традициями и лучшей адаптации. "Моя семья" состояла из мамы, папы, и пятерых детей от 1,5 года до 18. Жили они небогато по их меркам, но дом был большой, так что каждое чадо имело по комнате. Однажды за ужином чадо 13-ти лет заявило родителям, что его кровать стала ему мала, и оно остро нуждается в кровати большего размера. Мы все в один голос подумали, что у него завелась подружка, но из приобретённого чувства такта в один голос промолчали. И только мама семейства, в финансовые планы которой не входила покупка новой кровати, тем более, что старую можно бы было использовать лет через 5, учитывая возраст следующего ребенка, решила возразить: "Твоя кровать почти такого же размера, как наша с папой...". Мы, мол, помещаемся вдвоём, и ничего... На что 13-летнее чадо пробурчало: "Вот почему нас так много...".
Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.
